Краще бути вихованою людиною матом, що лається, ніж. Фаїна Раневська: "Краще бути гарною людиною, «матом, що лається", ніж тихою, вихованою тварюкою"

Що таке нецензурна лайка у громадському місці? Які люди лаються матом, а які говорять матюкою? Чому люди взагалі матюкаються і нецензурно виражаються у тих чи інших ситуаціях?

І найцікавіше — практично всі знають нецензурну лайку, але чому суспільство вважає тих, хто матюкається — невихованими, цинічними та аморальними людьми?

Як представник влади, щоб оштрафувати вас за мат, доведе, що це був саме нецензурний вираз? Він його повторить, напише, намалює?

Все це ви дізнаєтесь сьогодні на сайті сайт

Чому люди матюкаються

Багато хто, навіть найвихованіші й культурніші люди, часом не проти вжити міцне слівце — матірнутися.
Матом лаються чи не в кожній культурі, використовують матюкимало не у кожній мові, особливо це може бути виражено у людей творчих професій.

«Краще бути гарною людиною, матом, що лається, ніж тихою, вихованою тварюкою.»
/Фаїна Раневська/

Здебільшого люди матюкаються через те, що вони потрапили в стресову ситуацію (або так її сприйняли). Саме при стресі в людини падає рівень інтелекту (тобто закривається словесно-логічне мислення і основний лексикон), він стає більш психологічно вразливим і тому автоматично запускаються психологічні захисту.

Нецензурна лайка у стресі, на емоціях, і буде захистом психіки… часом спрацьовує як допоміжний механізм у деяких робітничих професіях (сантехнік, скотар, шевець…), де, як здається людині, без матюка ніяк не обійтися…

Люди можуть лаятись матом на себе, інших людей, на тварин, на явища природи, на неживі предмети — уособлюючи їх і показуючи своє емоційне, часто негативне ставлення до них. У цьому відбувається емоційний виплеск негативної енергії, яка зберігається у психіці, отже не шкодить людині.

Виходить, що нецензурно виражатися часом як би корисно?!Але в соціумі всьому свій час і місце це загальні моральні правила.

Наприклад, спускати гази з живота теж корисно, і зригувати повітря зі шлунка, і висморкатися, і помочитися… — це шкідливо зберігати в собі, як і негативні емоції.

Однак, навіть слюсар, пастух чи творча людина, мабуть, стримаються скажемо за столом…, при дітях, жінках…начальстві…при тих, хто для них авторитет (якщо, звичайно, не п'яні)…

Як сказано у Великій Книзі Мудрості - Біблії - про лихослів'я:

10. З тих же уст виходить благословення і прокляття: не повинно, браття мої, так бути.
11. Чи тече з одного отвору джерела солодка та гірка вода?
(Послання Якова 3:10,11)

Подумайте про це. П'єте і мочитеся одним отвором?

Хто каже, а хто лається матом

Деякі люди лаються матом, а інші — говорять матюкою…в чому різниця?

Все дуже просто: якщо людина матюкається тільки в стресових ситуаціях - вона просто показує свою емоційно-психологічну слабкість (незрілість або інфантильність) ... що теж не дуже добре ...

Якщо ж людина постійно, навіть без стресу використовує матюку — це може говорити не лише про її безкультурність, неповагу до себе та до інших, а й може бути ознакою особистісного, психологічного чи невротичного розладу.

Копролалія - потяг говорити матом

Є такий хворобливий потяг - Копролалія (копро - КАЛ; лалія - МОВА), він спостерігається у людей з шизофренічним розладом або синдромом Туретта (нервові вокальні тики) ... при деяких інших захворюваннях ...

При цьому розладі людина може автоматично лаятись матом — у неї неусвідомлена потяг до цього… Також при цьому захворюванні може спостерігатися глибока деградація особистості, особливо у жінок.

Крім копролалії є схожі розлади особистості: Копропраксія (потяг нецензурно жестикулювати) та Копрографія (потяг до написання матюки, малювання нецензурщини).

Чому при нецензурній лайці використовують органи репродуктивної системи та процеси

Чомусь саме репродуктивні (статеві) органи людини, чоловіки та жінки, і процеси продовження роду використовуються при нецензурній лайці?!

Чому б, скажімо, не послати когось на інший орган типу «Пішла ти на колінку»? Або на запитання «Де» — відповісти — «На голові» (майже рима)… тощо…?

Вся справа в тому, що людям роками (може століттями) вбивали в голову, що інтимні органи і процес отримання сексуального задоволення щось брудне, сором'язливе і ганебне…

А оскільки матюкаються часто з метою образи, приниження когось або чогось, у момент стресу, коли закритий нормальний лексикон (або його немає в силу розвитку та освіти), то і використовують те, що здається (вважається) найсоромнішим ... (типу сильніше принизити опонента)…

Помилка тут у тому, що принижуючи та ображаючи іншого, матюка підсвідомо вірить, що він підносить себе. Але це самообман — насамперед він принижує себе…

Як перестати лаятись матом

Якщо ви помітили за собою, що часто використовуєте нецензурну лайку, то саме час перестати лаятись матом.

Суть не в самій матюки, а в тому, що, якщо ви використовуєте матюку, у вас можуть бути якісь особистісні, психологічні, невротичні, або навіть психіатричні проблеми.

Якщо це просто звичка, то після кількох усвідомлених повторів нормальної мови, у схожих ситуаціях, ви перевчитеся і говоритимете нормально.

Якщо це глибші проблеми, наприклад, саме ставлення до стресу та запрограмована у підсвідомості стратегія вирішення конфліктної ситуації, то ви можете перестати сваритися матом за допомогою психотренінгів або психотерапії.

Сьогодні минуло рівно 30 років від дня смерті відомої актриси Фаїни Раневської. Незважаючи на її зовнішню навмисну грубість, вона була людиною тонкої душевної організації, а думки її, висловлені марно, вражали своєю дотепністю і миттєво розходилися на цитати...

Все своє життя я проплавала в унітазі стилем батерфляй.

Нас привчили до одноклітинних слів, коротких думок, грай після цього Островського!

Хрін, покладений на думку оточуючих, забезпечує спокійне та щасливе життя.

Під найкрасивішим хвостом павича ховається звичайнісінька куряча дупа. Тож менше пафосу, панове.

Я як яйця: беру участь, але не входжу.

Чому всі дурні такі жінки?

Ви знаєте, що таке зніматись у кіно? Уявіть, що миєтеся в лазні, а туди наводять екскурсію.

Життя - це затяжний стрибок із пзди у могилу.

Я як стара пальма на вокзалі – нікому не потрібна, а викинути шкода.

Для актриси не існує ніяких неугод, якщо це потрібно для ролі.

Щоб здобути визнання – треба, навіть необхідно, померти.

Лесбіянство, гомосексуалізм, мазохізм, садизм – це не збочення. Збочень, власне, лише два: хокей на траві та балет на льоду.

Красиві люди теж сруть.

Я не визнаю слова "грати". Грати можна в карти, на стрибках, в шашки. На сцені жити треба.

Все приємне у світі або шкідливо, або аморально, або веде до ожиріння.

Я вас ненавиджу. Куди б я не прийшла, всі озираються і кажуть: «Дивись, це Муля, не нервуй мене, іде».

Кожен вільний розпоряджатися своєю дупою, як йому хочеться. Тому я свою піднімаю і у**ую. - Отримую листи: "Допоможіть стати актором". Відповідаю: Бог допоможе!.

Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?

Пі-пі у трамваї - все, що він зробив у мистецтві.

Талант - це невпевненість у собі і болісне невдоволення собою та своїми недоліками, чого я ніколи не зустрічала у посередності.

Вчетверте дивлюся цей фільм і повинна вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи.

Краще бути гарною людиною, «матом, що лається», ніж тихою, вихованою тварюкою.

Історії про актрису

Якось Раневська стояла у своїй грим-вбиральні зовсім гола. І курила. Раптом до неї увійшов директор, розпорядник театру імені Мосради Валентин Школьніков. І приголомшено завмер. Фаїна Георгіївна спокійно спитала: «Вас не шокує, що я курю?».

Пояснюючи комусь, чому презерватив білого кольору, Раневська говорила: «Бо білий колір сповнює». Раневську запитали: "Які, на вашу думку, жінки схильні до більшої вірності брюнетки чи блондинки?" Не замислюючись, вона відповіла: «Сиві!».

Якось у театрі молода примхлива актриса заявила: «Перли, які я носитиму в першому акті, повинен бути справжнім». "Все буде справжнім", - заспокоює її Раневська, - "Все: і перли в першій дії, і отрута - в останній".

Блискуча актриса Фаїна Раневська була насамперед загальновизнаним майстром гострохарактерних ролей у театрі та кіно, якими і запам'яталася глядачеві. Вона була надзвичайно вимоглива до себе, як і іншим, а тому змінила безліч театрів у своїй кар'єрі. Цитати та репліки її героїнь (знамените "Муля, не нервуй мене!") Часто можна зустріти в найнесподіваніших трактуваннях, в той же час, вони завжди доречні. Дивно те, як слова, вимовлені актрисою багато років тому, не втрачають своєї актуальності й донині. І коли вони звучать, немов бачиться лукаве примруження її очей, тонка нервова рука з незмінною папироскою і насмішкувато викривлені губи…

Історії про актрису

Якось Раневська стояла у своїй грим-вбиральні зовсім гола. І курила. Раптом до неї увійшов директор, розпорядник театру імені Мосради Валентин Школьніков. І приголомшено завмер. Фаїна Георгіївна спокійно запитала: "Вас не шокує, що я курю?

Пояснюючи комусь, чому презерватив білого кольору, Раневська говорила: "Бо білий колір сповнює".

Раневську запитали: "Які, на вашу думку, жінки схильні до більшої вірності брюнетки чи блондинки?" Не замислюючись вона відповіла: "Сиві!"

Якось у театрі молода примхлива актриса заявила: "Перли, які я носитиму в першому акті, повинен бути справжнім". "Все буде справжнім", - заспокоює її Раневська, - "Все: і перли у першій дії, і отрута - в останній".

Оговтавшись від інфаркту, Раневська вимовила сакраментальну за своєю суттю фразу: «Якщо хворий дуже хоче жити, то лікарі безсилі».

Цитати

Все своє життя я проплавала в унітазі стилем батерфляй.
Нас привчили до одноклітинних слів, коротких думок, грай після цього Островського!
Хрін, покладений на думку оточуючих, забезпечує спокійне та щасливе життя.
Під найкрасивішим хвостом павича ховається звичайнісінька куряча дупа. Тож менше пафосу, панове.
Я, як яйця, беру участь, але не входжу.
Як би розтлумачити бездарю: ніхто до вас не прийде, бо від вас нема чого взяти. Чи зрозуміла вам думка моя неглибока?
Чому всі дурні такі жінки?
Ви знаєте, що таке зніматись у кіно? Уявіть, що миєтеся в лазні, а туди наводять екскурсію.
Життя - це затяжний стрибок із п...зди в могилу.
Коли я починаю писати мемуари, далі фрази: "Я народилася в сім'ї бідного нафтопромисловця ...", - У мене нічого не виходить.
Щоб здобути визнання – треба, навіть необхідно, померти.

Лесбіянство, гомосексуалізм, мазохізм, садизм – це не збочення. Збочень, власне, лише два: хокей на траві та балет на льоду.
Красиві люди теж сруть.
Я не визнаю слова "грати". Грати можна в карти, на стрибках, в шашки. На сцені жити треба.
Все приємне у світі або шкідливо, або аморально, або веде до ожиріння.
Отримую листи: «Допоможіть стати актором». Відповідаю: "Бог допоможе!"
Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?
Пі-пі у трамваї - все, що він зробив у мистецтві.
Талант - це невпевненість у собі і болісне невдоволення собою та своїми недоліками, чого я ніколи не зустрічала у посередності.
Вчетверте дивлюся цей фільм і повинна вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи.
Краще бути гарною людиною, "матом, що лається", ніж тихою, вихованою тварюкою.

30 найбільш термоядерних цитат Фаїни Раневської! 1. Хрін, покладений на думку оточуючих, забезпечує спокійне та щасливе життя. 2. Бог мій, як я стара – я ще пам'ятаю порядних людей! 3. Нас привчили до одноклітинних слів, курким думкам - грай після цього Островського! 4. Здоров'я – це коли у вас щодня болить в іншому місці. 5. Казка - це коли одружився на жабі, а вона виявилася царівною. А буваль - це колись навпаки. 6. Під найкрасивішим хвостом павича ховається звичайнісінька куряча дупа. Тож менше пафосу, панове. 7. Я як яйця: беру участь, але не входжу. 8. Ненавиджу, коли бл @ дє з себе невинність! 9. Все життя я страшенно боюся дурних. Особливо баб. Ніколи не знаєш, як з ними розмовляти, не скочуючи до їхнього рівня. 10. Склероз не можна вилікувати, але про нього можна забути. 11. Життя - це затяжний стрибок із п**ди в могилу. 12. - Ви, як і раніше, молоді і прекрасно виглядаєте. - Я не можу відповісти вам таким самим компліментом! - А ви б, як і я, збрехали! 13. Друга половинка є у мозку, дупи та таблетки. А я спочатку ціла. 14. Головне - живим життям жити, а не по закутках пам'яті нишпорити. 15. Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі. 16. Сумною дупою радісно не пукнеш. 17. Я б вас послала, та бачу, ви звідти! 18. Гарні люди теж сруть. 19. Самотність як стан не піддається лікуванню. 20. Все приємне на цьому світі або шкідливо, або аморально, або веде до ожиріння. 21. Є люди, у яких живе Бог; є люди, у яких живе Диявол; а є люди, в яких живуть лише глисти. 22. Кожен вільний розпоряджатися своєю дупою, як йому хочеться. Тому я свою піднімаю і убуваю. 23. Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тому ж боці, що й очі. 24. Жінки – це не слабка стать, слабка стать – це гнилі дошки. 25. Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки через те, що у чоловіка гарні ноги? 26. «Пі-пі» у трамваї – все, що він зробив у мистецтві. 27. Талант - це невпевненість у собі і болісне невдоволення собою та своїми недоліками, чого я ніколи не зустрічала у посередності. 28. Коли Фаїну Георгіївну запитали, які, на її думку, жінки схильні до більшої вірності – брюнетки чи блондинки, вона не замислюючись відповіла: «Сиві!» 29. Краще бути гарною людиною, матом, що лається, ніж тихою, вихованою тварюкою. 30. Коли я помру, поховайте мене і на пам'ятнику напишіть: «Померла від огид».

20 Кращих перлів Лариси Гузєєвої. 1. Гарних мужиків розбирають ще цуценятами! 2. Заміжня не означає мертва! 3. У чоловіка, як і у зубної щітки, має бути одна господиня! А якщо ні, то це вже йоржик для унітазу! 4. У тебе ноги вже скінчилися, а сукня ще не почалося! 5. Від частої зміни дірок будь-який цвях загниться! 6. Думала, оргазм, а виявилося – астма! 7. ...і принц десь начісує хвіст білого коня і до вас не поспішає... 8. Ох, і помотало ж тебе чужим ліжкам! 9. Більше не слухайтеся бабусь. Вони, знаєте, самі наковбасять по життю, а потім зображають перед нами, що вони таки прямі всі кульбаби. 10. Щастя – стан тривалий. Все інше – оргазм. 11. На чужий карати рота не роззявляти! 12. Пристрасть - це коли любить все, що нижче за голову. 13. Мама мені каже: "Коли виходиш із себе, рот не забувай закривати!" 14. У шлюбу дві функції: можна увійти, а можна вийти! 15. Відвикати змінювати потрібно поступово ... спочатку змінювати раз на тиждень, потім раз на місяць ... 16. Чим за тебе заміж краще жабу в рот! 17. Якщо люблять по-справжньому, то люблять і розмір вашої дупи, і ваші антигруди! 18. Поки в нього буде твердо в штанах - у нього буде м'яке серце. 19. Дюймовочки! Це у яких зад від землі на дюйм. 20. Буває таке кохання, що краще замінити розстрілом.

8 вересня 2014, 08:01

Про жінок

Жінка, щоб досягти успіху в житті, повинна мати дві якості. Вона повинна бути досить розумною для того, щоб подобатися дурним чоловікам, і досить дурна, щоб подобатися чоловікам розумним.

Раневську запитали: "Які, на вашу думку, жінки схильні до більшої вірності брюнетки чи блондинки?" Не замислюючись, вона відповіла: "Сиві!"

Якщо жінка каже чоловікові, що він найрозумніший, то вона розуміє, що другого такого дурня вона не знайде.

Чому всі дурні такі жінки?

Чому жінки так багато часу та коштів приділяють своєму зовнішньому вигляду, а не розвитку інтелекту?

Тому що сліпих чоловіків набагато менше, ніж розумних.

Жінки вмирають пізніше за чоловіків тому, що вічно і скрізь спізнюються.

Щоб залишатися худою, жінці потрібно їсти перед дзеркалом та оголеною.

Жінки – це не слабка стать. Слабка підлога - це гнилі дошки.

Про людей

Люди, як і свічки, діляться на два типи: одні – для світла та тепла, а інші – у жопу.

Якщо людина зробила тобі зло, дай йому цукерку. Він тобі зло - ти йому - цукерку, і так доти, поки у цієї тварюки не розвинеться цукровий діабет.

Краще бути гарною людиною, «матом, що лається», ніж тихою, вихованою тварюкою.

Є люди, у яких живе Бог. Є люди, де живе диявол. А є люди, у яких живуть лише глисти.

Ось бувають же такі люди, яким язик так і свербить поставити запитання: «Чи складно вам живеться без мізків?»

Про талант

Дуже важко бути генієм серед козявок.

Талант – як бородавка – або він є, або його немає.

Про професію

Ви знаєте, що таке зніматись у кіно? Уявіть, що миєтеся в лазні, а туди наводять екскурсію.

Я не визнаю слова "грати". Грати можна в карти, на стрибках, в шашки. На сцені жити треба.

Я жила з багатьма театрами, але не отримала задоволення.

Про життя

Життя занадто коротке, щоб витрачати його на дієти, жадібних чоловіків та поганий настрій.

Жити треба так, щоб тебе пам'ятали та сволоти.

У мене вистачило розуму безглуздо прожити життя.

Життя – це затяжний стрибок із пзди у могилу.

Життя минає і не кланяється, як сердита сусідка.

Хрін, покладений на думку оточуючих, забезпечує спокійне та щасливе життя.

Те, чого ми отримуємо задоволення в нашому житті – це або несе нам шкоду, або ми робимо аморальні вчинки, або приводить нас до ожиріння.

Про старість

Я як стара пальма на вокзалі – нікому не потрібна, а викинути шкода.

Старість – це просто свинство. Я вважаю, що це невігластво бога, коли він дозволяє доживати до старості.

Бог мій, як прошмигнуло життя, я навіть ніколи не чула, як співають солов'ї.

Страшно, коли тобі всередині вісімнадцять, коли захоплюєшся чудовою музикою, віршами, живописом, а тобі вже настав час, ти нічого не встигла, а тільки починаєш жити!

Старість - це час, коли свічки на іменинному човні обходяться дорожче самого пирога, а половина сечі йде на аналізи.

Голова болить, зуби ні до біса, серце тисне, кашляю жахливо, печінка, нирки, шлунок – все ниє! Суглоби ломить, ледве ходжу... Слава Богу, що я не чоловік, а то була б ще передміхурова залоза!

Старість – це коли турбують не погані сни, а погана дійсність.

Коли я вийду на пенсію, то абсолютно нічого не робитиму. Перші місяці просто сидітиму в кріслі-гойдалці.

А потім?

А потім почну розгойдуватися.

Коли я помру, поховайте мене і на пам'ятнику напишіть: "Померла від огид".

Різне

Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі.

Друга половинка є у мозку, дупи та таблетки. А я спочатку ціла.

Щось давно мені не кажуть, що я бл@дь. Втрачаю популярність.

Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тому ж боці, що й очі.

Така дупа називається "дупа-ігрунья". (Напевно твергінг був придуманий за життя Раневського)

Знаєте, коли я побачила цього лисого на броньовику, то зрозуміла: на нас чекають великі неприємності. (Про Леніна)

Красиві люди теж сруть.

Їсти одній так само неприродно, як і битися вдвох!

Пряма мова

"Ви не повірите, Фаїно Георгіївно, але мене ще не цілував ніхто, крім нареченого". - "Це ви хвастаєте, люба, чи скаржитесь?"

Співробітниця Радіокомітету N. постійно переживала драми через свої любовних відносинз товаришом по службі, якого звали Сімою: то вона ридала через чергову сварку, то він її кидав, то вона робила від нього аборт Раневська називала її "жертва ХераСіми".

Якось Юрій Завадський, художник Театру ім. Мосради, де працювала Фаїна Георгіївна Раневська (і з яким у неї були далеко не безхмарні стосунки), крикнув у запалі актрисі: "Фаїно Георгіївно, ви своєю грою зжерли весь мій режисерський задум!" "То ж у мене відчуття, що я наїлася лайна!" – парирувала Раневська.

Я не п'ю, я більше не курю і я ніколи не зраджувала чоловікові тому, що в мене його ніколи не було, - заявила Раневська, випереджаючи можливі питання журналіста.

То що ж, не відстає журналіст, значить у вас, зовсім немає недоліків?

Загалом, ні, -скромно, але з гідністю відповіла Раневська.

Правда, у мене велика дупа і я іноді трошки прибріхую!

Актори обговорюють на зборах трупи товариша, якого звинувачують у гомосексуалізмі: "Це розбещення молоді, це злочин"

Боже мій, нещасна країна, де людина не може розпорядитися своєю дупою, зітхнула Раневська.

Сьогодні я вбила 5 мух: двох самців та трьох самок.

Як це ви визначили?

Дві сиділи на пивній пляшці, а три на дзеркалі, – пояснила Фаїна Георгіївна.

Писи. Перечитуючи, зрозуміла, що більшість цитат Раневської мені знайоме по анекдотах, пішло "в народ". А може, це народ став приписувати дотепні висловлювання, актрисі, яка не боялася сказати людям правду в обличчя.