VERSLO POKALBES
1 tema. Komunikacijos samprata, jos tipologija. Verslo komunikacijos ypatybės
Komunikacijos tipologija.
Verslo komunikacijos charakteristikos: esmė, bruožai, vaidmuo šiuolaikiniame versle.
Komunikacijos samprata. Bendravimo poreikių tipai.
Bendrauti reiškia gebėti suprasti žmones ir tuo pagrindu kurti santykius su jais, o tai reiškia bendravimo psichologijos išmanymą. Bendravimo procese žmonės vienas kitą suvokia, keičiasi informacija ir bendrauja.
Pragmatiškas J. Rokfeleris, gerai suprasdamas komunikacijos svarbą verslo veiklai, sakė: „Gebėjimas bendrauti su žmonėmis yra ta pati už pinigus perkama prekė, kaip cukrus ar kava. Ir už šį įgūdį esu pasiruošęs mokėti daugiau nei už bet kurį kitą produktą šiame pasaulyje.
Bendravimas- tai veiklos forma, vykdoma tarp žmonių kaip lygiaverčių partnerių ir vedanti į psichologinio kontakto atsiradimą, pasireiškiantį informacijos mainais, abipuse įtaka, tarpusavio patirtimi ir supratimu.
Psichologinis kontaktas suteikia empatijos bendraujant, abipusį apsikeitimą emocijomis. Psichologinis kontaktas bendravimą apibūdina kaip dvipusę veiklą, abipusį žmonių ryšį.
Bendravimas – sudėtingas daugialypis kontaktų tarp žmonių užmezgimo ir plėtojimo procesas, atsirandantis dėl bendros veiklos poreikių ir apimantis keitimąsi informacija, vieningos sąveikos strategijos kūrimą, kito žmogaus suvokimą ir supratimą.
Praktikoje dvi sąvokos „bendravimas“ ir „santykis“ dažnai painiojamos arba identifikuojamos. Šios sąvokos nesutampa. Bendravimas yra tam tikrų santykių realizavimo procesas.
Bendravimo poreikių tipai
Žmogaus komunikacinius veiksmus gali lemti įvairūs poreikiai. Pirmasis iš jų yra saugumo poreikis.
Saugumo poreikis numalšinant įtampą, nerimas pasireiškia tuo, kad žmogus pradeda bendrauti, siekdamas sumažinti baimę, nerimą ar vidinį konfliktą. Net visiškai nepažįstami žmonės tampa draugiškesni nerimo laukimo situacijoje. Jei kiekvieną kartą po kontakto su kitais žmonėmis įtampa mažėja emocingai, gali atsirasti įkyrus noras su bet kuo bendrauti, tiesiog pasikalbėti.
Priklausymas- Tiesą sakant, pats bendravimo poreikis kaip toks pasireiškia noru palaikyti ryšį su savo rūšimi dėl paties bendravimo proceso, siekiant pašalinti vienatvės diskomfortą. Tai būdinga žmonėms, turintiems didelį nerimą, neramiems, dėl priverstinės vienatvės patenkantiems į nusivylimo būseną. Tokie asmenys negali savarankiškai organizuoti mokymų, jiems būtinai reikia vadovo.
Žinių poreikis bendravimas dažnai motyvuoja, kai žmogus per kitą nori išsiaiškinti savo idėjas, praplėsti mąstymo galimybes, pažinti žmogų, jo gebėjimus ir būsenas. Kai žmogus laikomas tam tikros informacijos, kurios reikia tam tikru momentu, šaltiniu, žinių poreikis tampa pagrindiniu motyvu bendrauti su juo. Pavyzdžiui, bendrauti su dėstytoju daugiausia motyvuoja žinios. Todėl apie dėstytoją sprendžiame pagal tai, kaip jis patenkina šį mūsų poreikį. Jeigu mūsų žinių poreikis nepatenkintas, tai dėstytojas mums nepatinka, nepaisant kitų jo nuopelnų.
Yra žmonių, kurie siekia palaikyti ryšį per įdomią istoriją apie tai, ką perskaitė ir matė. Dėl tokio vidinio nusiteikimo atsiranda eruditų žmonių, kurie daug apie viską žino ir įdeda šias žinias į bendravimą, kad atkreiptų dėmesį į savo asmenį. Jei kiti esminiai partnerių poreikiai bendraujant su jais nepatenkinami, tai tokie „įdomūs pasakotojai“ greitai nusivilia. Kas kaupia informaciją vardan bendravimo, elgiasi neprotingai, nes žinios reikalingos verslui, o ne bendravimui.
Poreikis būti individualiam pasireiškia tokio bendravimo troškimu, kuriame galėtume „perskaityti“ iš veido, kito žmogaus kalboje ir elgesyje savo originalumo, išskirtinumo, neįprastumo atpažinimą. Troškulys būti unikaliam sukelia norą bendraujant su kitais matyti save kaip vienintelę būtybę jiems.
Prestižo poreikis yra patenkintas, kai bendraudami su kitais sulaukiame savo asmeninių savybių pripažinimo, susižavėjimo mumis, teigiamų kitų įvertinimų. Neradęs pripažinimo, žmogus nusiminęs, nusivylęs, kartais net agresyvus. Nesėkmės viename verčia žmogų siekti pripažinimo kitame, ir didžiąja dalimi jis tai atranda bendraudamas su žmonėmis, kurie linkę šį žmogų vertinti teigiamai. Tačiau jei šis individo poreikis yra perdėtas, tai gali sukelti draugų praradimą ir visišką vienatvę.
Dominavimo poreikis- šis noras turi aktyvią įtaką kito žmogaus mąstymui, elgesiui, skoniui, pažiūroms. Šis poreikis patenkinamas tik tuo atveju, jei mūsų įtakoje pasikeičia kito žmogaus elgesys ar situacija apskritai. Tuo pačiu bendravimo partneris mus laiko asmeniu, kuris prisiima sprendimo naštą. Todėl kartu su dominavimo poreikiu kai kurie žmonės turi būtinybė paklusti kitiems.Šie poreikiai gali veikti ir kaip bendravimą trikdantys veiksniai, jei, pavyzdžiui, ginče siekiame įrodyti savo teisybę nepaisydami tiesos (dominavimo) arba nesipriešindami priimame mums nepageidaujamus partnerio sprendimus ir elgesį (paklusnumas). ). Bendravimas tarp dviejų dominuojančių ar dviejų vadovaujamų asmenybių gali būti labai sunkus. Pirmuoju atveju galimas konfliktas, antruoju – neproduktyvus bendravimas ir veikla.
Mecenatystės poreikis arba rūpintis kitu pasireiškia noru kažkam kažkuo padėti ir kartu patirti pasitenkinimą. Poreikis rūpintis kitu, pasitenkinimas įvairiose gyvenimo metu iškylančiose situacijose, palaipsniui formuoja altruizmą, filantropiją. Tam, kas nori būti mokytoju, gydytoju, būtina stengtis būti altruistu. Jo bendravime ši motyvacija visada turėtų pasirodyti situacijose, kai kam nors reikia pagalbos.
Reikia pagalbos reiškia partnerio norą priimti pagalbą. Ši pagalba, kai ji priimama, teikia pasitenkinimą ją suteikusiam asmeniui. Partnerio atsisakymas gali būti vertinamas neigiamai, kaip jo nenoras užmegzti kontakto arba, juolab, kaip nepagrįstas savarankiškumas ir pasididžiavimas, kaip pervertinta savigarba.
Komunikacijos tipologija.
Norėdami visapusiškai apibūdinti bendravimą, apsvarstykite jį tipologija. dauguma bendroji klasifikacija yra tiesioginio ir netiesioginio bendravimo atskyrimas.
Nedelsiant - Šis bendravimas yra tiesioginis, be tarpininkų. tarpininkaujantis bendravimas - jei ją sąlygoja išoriniai veiksniai, tai per juos lūžta. Tai gali būti ankstesnių kartų patirtis, techninėmis priemonėmis masinė komunikacija.
Mes gyvename visuomenėje, ir kiekvienas iš mūsų atlieka daug funkcijų: valdininkų (viršininkas, pavaldinys, studentas, gydytojas, teisėjas), šeimos (mama, tėvas, vyras, žmona, dukra, sūnus, brolis) ir kt.
Bendravimas sąlygotas socialines funkcijas reguliuojama tiek turiniu, tiek forma. Toks bendravimas vadinamas formaliu.. Partneriai šiuo atveju gali nieko nežinoti vienas apie kitą, nes tai nėra būtina. Vietoj žinių apie pašnekovo asmenybę, šiuo atveju jie veikia žinodami apie jo socialinį vaidmenį.
Pavyzdžiui, transporto keleivio socialinis vaidmuo numato, kad, atsakydamas į kontrolieriaus reikalavimus, jis jam padovanoja bilietą, o jo nesant – sumokės baudą.
Taigi, visiškai skirtingi žmonės panašiomis sąlygomis veiks taip pat. Tai visuomenės sukurtos ir individo priimtos bendravimo normos. Kartu tai nėra sustingusios formos: jos tobulinamos, formuojamos paties žmogaus. Kiekvienas tokio bendravimo partneris tikisi iš kito tam tikrų veiksmų dėl savo socialinio vaidmens. Kai šie lūkesčiai nepatenkinami arba kai žmogaus supratimas apie savo socialinį vaidmenį skiriasi nuo kitų žmonių, kyla konfliktas. Tačiau formalus bendravimas nėra laisvas nuo asmeninių santykių.
Pavyzdžiui, pokalbyje su pacientu vienas gydytojas gali būti sausas ar net atšiaurus, o kitas – priešingai – draugiškas ir malonus.
Tačiau tokiame bendravime asmeninės savybės atrodo antraeilės svarbos, nustumtos į antrą planą.
Formaliam bendravimui priešinga komunikacijos rūšis yra neformalus bendravimas. Tai labiau pripildyta asmeninės prasmės dėl tų asmeninių santykių, kurie užsimezgė tarp partnerių. Aukščiausia neformalaus bendravimo forma yra draugystė. Žmogaus prigimtis yra siekti neformalaus bendravimo, atsiskleidimo vidinis pasaulis asmenybė, asmeniniai santykiai, jausmai. Tačiau tai ne visiems įmanoma ir priklauso nuo daugelio veiksnių. Tokios asmenybės savybės, pavyzdžiui, dėmesys bendravimui, pasitikėjimas, atvirumas ir pan., prisideda prie asmeninių, tai yra neformalių santykių tarp partnerių užmezgimo. Tokių santykių organizavime svarbų vaidmenį atlieka bendravimo „technika“: kontakto užmezgimo metodai, gebėjimas matyti ir suprasti kitą žmogų ir kt. Todėl bendravimo įgūdžių įvaldymas yra efektyvi priemonė neformaliam bendravimui pasiekti.
Bendrosios tipologijos rėmuose taip pat išskiriama žodinė ir neverbalinė komunikacija. Bendravimas žodžiais vadinamas žodinis(iš lot. verbalis – žodinis). Nežodiniame bendravime informacijos perdavimo priemonės yra neverbaliniai (nežodiniai) ženklai (pozos, gestai, mimika, intonacija, požiūriai ir kt.).
Atsižvelgiant į tai, kaip aiškiai santykiai pasireiškia bendraujant, išskiriami šie jų tipai.
Socialiai orientuotas bendravimas.Čia ryškiausiai išreiškiami socialiniai santykiai. Tai paskaita, reportažas, oratorija, televizijos spektaklis ir kt.
Lektorius, pranešėjas veikia kaip visuomenės atstovas ir sprendžia socialinę problemą. Tai arba skatina klausytojus nukreipti socialinę veiklą, arba sujungia juos aplink socialiai reikšmingą idėją, formuoja ar keičia įsitikinimus, socialines nuostatas ir pan.
Tai yra, tokiu bendravimu įgyvendinami socialiniai santykiai ir siekiama organizuoti socialinę sąveiką.
Grupinis dalykinis bendravimas.Čia aiškiau nurodomi bendros veiklos sukelti santykiai.
Tai yra bendravimas, pavyzdžiui, darbo, mokymo procese.
Tokio bendravimo tikslas – konkrečių problemų, su kuriomis susiduria komanda, sprendimas: darbo srityje – gamybinės užduotys, ugdymo srityje – pažintinės. Tačiau tiesioginė dalykinio bendravimo užduotis yra ir socialinė – kolektyvinės sąveikos organizavimas.
Į asmenybę orientuotas bendravimas. Tai vieno žmogaus bendravimas su kitu. Jis gali būti dviejų versijų:
1) verslas, tai yra, skirtas bendra veikla, iš esmės sutampa su dalykiniu; 2) antrasis variantas – „santykių išsiaiškinimo“ tipo komunikacija.
Socialiniai santykiai čia tarsi nustumti į antrą planą. Subjektyviai, žmogui asmeniniai santykiai yra centre. Ir jis kartais nesuvokia, kad už jų slypi socialiniai santykiai. Ir tik tada, kai tarp judviejų kyla aiškus konfliktas, tampa aišku, kad socialiniai santykiai yra pačiuose intymiausiuose santykiuose ir atlieka dominuojantį vaidmenį.
Žinoma, ribos tarp atskirų bendravimo tipų yra savavališkos, nes iš tikrųjų komunikacinės situacijos dažnai negali būti priskirtos vienam tipui.
Tokio sudėtingo, daugialypio reiškinio pavyzdys yra mokytojo ir mokinių bendravimas.
Verslo komunikacijos charakteristikos: esmė, bruožai, vaidmuo šiuolaikiniame versle
Verslo pokalbis - yra komunikacija, kuri turi tikslą už savęs ribų ir tarnauja kaip būdas organizuoti ir optimizuoti vienokią ar kitokią objektyvią veiklą: pramoninę, mokslinę, komercinę ir kt.
Bet koks bendras verslas apima bendravimą ir dalyvių sąveiką, kaip būtiną priemonę jo efektyvumui užtikrinti.
Verslo komunikacijoje komunikacijos dalykas yra Verslas.
Pramoninė sąveika negali būti iš prigimties komunikacija, jei kitas subjektas veikia kaip objektas.
Šiuo atveju santykių forma yra disciplina – griežto vadovo ir kontroliuojamojo hierarchinio sugretinimo reguliavimo principas. Akivaizdu, kad pastarajam yra atimta veiksmų laisvė, kad teisė priimti sprendimą suteikta kontroliuojančiam subjektui, todėl ryšys tarp jų yra asimetrinis, monologiškas, o ne dialoginis.
Verslo komunikacijos ypatybės yra šios:
verslo komunikacijos partneris visada veikia kaip subjektui reikšmingas asmuo;
bendraujantys žmonės išsiskiria geru tarpusavio supratimu verslo klausimais;
Pagrindinė verslo komunikacijos užduotis – produktyvus bendradarbiavimas.
Pagrindinės verslo komunikacijos formos:
verslo pokalbis;
verslo derybos;
verslo susitikimai;
viešas pasirodymas.
2 tema. Nežodinis bendravimas asmens profesinėje veikloje
neverbalinis elgesys. Gestų etiketas.
Vizualinis kontaktas (regėjimas). Požiūrių tipai, jų interpretacija ir rekomenduojami veiksmai.
Prokseminiai neverbalinio bendravimo bruožai.
Nacionaliniai neverbalinio bendravimo bruožai.
neverbalinis elgesys. Gestų etiketas
Bendravimas tarp pašnekovų vyksta trimis pagrindiniais kanalais: verbaliniu, garso ir vaizdo. Šie kanalai turi skirtingą veiksmingumą, darydami įtaką pašnekovui. Maždaug 10% yra žodinis poveikis, nulemtas ištariamų žodžių reikšmės, 30% yra balso tembro, melodijos ir ritmo poveikis, o likę 60% yra poveikis pašnekovui. visas vizualiai stebimas kompleksas, kurį sudaro: fiziniai parametrai, drabužiai, judesiai, gestai, žvilgsnis, veido išraiškos, šypsenos reikšmė, bendras elgesys.
Nežodinis elgesys – tai kūno kalba ir kūno judesiai, laikysena ir laikysena, gestai, žvilgsniai, pasirinktas atstumas, veido išraiška, ėjimo būdas, kvėpavimas, kalbėjimas, žiūrėjimas į kitus ir kt. Verslo santykių profesionalui neužtenka turėti savo idėjų, vizijos ir vertybių sistemos. Turime įgyti reikalingų neverbalinių įgūdžių, kad patrauktume mūsų dėmesį. Ir jei mes galime labai ribotai paveikti savo fizinius parametrus, tai keičiant ir valdant savo neverbalinį elgesį, įtakos kitiems laipsnis yra begalinis.
Gestų etiketas
Verslo pasaulyje būdas kartais gali nulemti iki 50 % bendro įspūdžio. Apsvarstykite, kokios pozos ir gestai būdingiausi verslo žmonėms. Tai pasirengimo ir neapsisprendimo, susitarimo ir nesutarimo, pasitikinčio ir nepasitikinčio žmogaus gestai, nepasitikėjimo ir, atvirkščiai, atvirumo gestai.
atviras gestai yra tokie, kai rankų judesiai nukreipti nuo kūno, uždari – kai rankų judesiai nukreipti kūno link. Atvirumo viršūnė bus trūkčiojantis ir plačiai atviras rankų judesys delnais atsuktais į partnerį. Važiavimas uždaras - rankos sukryžiuotos ant krūtinės, tuo pačiu metu užfiksuojant savo dilbius. Verslo etiketas vienodai nerekomenduoja naudoti abiejų. Sustokite ramiais gestais viena ranka (pavyzdžiui, laiku kalbėdami), laikydami delno vidurinę padėtį, judesių diapazone nuo peties iki juosmens.
Gestai pasitikėjimą- būtinai turėkite tiesią nugarą, išsidėsčiusius pečius, tolygią galvos padėtį, žiūrėkite į akis. O tipiški savimi pasitikinčio žmogaus, turinčio pranašumo jausmą, gestai bus arba rankų padėjimas už nugaros su griebimu už riešo, arba rankų padėjimas už galvos. Šis gestas būdingas ir „viską žinantiems“. Gestai neapibrėžtumas dažniausiai susijęs su smiliaus įbrėžimu dešinė ranka vietose po ausies speneliu, ar ausies speneliais, arba liečiant ar trintant nosį, nuleisti pečiai, sulenkta nugara, nulenkta galva. Visų pranašumo gestai, taip pat netikrumas, verslo etiketas nerekomenduoja naudoti.
Gestai sutikimas- linkteli galva, "atmerktos" akys, lengva šypsena. Poza nesutarimas, arba pasislinkimo gestai, - pažvelgti į grindis, antakiai sutraukti, kūnas atsuktas nuo pašnekovo, pirštais periodiškai pešiojami neegzistuojantys gaureliai. Verslo etiketas pataria kontroliuoti nesutarimų laipsnį.
Gestai pasirengimas susitikimui užbaigti pokalbis išreiškiamas kūno padavimu į priekį, o rankos remiasi į kelius ar kėdės rankas, o kūnas palaipsniui pasisuka durų link. Taip pat galite pridėti smūgio bakstelėjimą koja. Jei pokalbio metu pasirodo kuris nors iš šių gestų, turėtumėte aktyviai pakeisti temą arba baigti pokalbį. Gestai nepasirengimas(klausykite, kalbėkite, priimkite sprendimus) yra susiję su vadinamuoju „defokusuotu“ žvilgsniu ir bendra atsipalaidavimo laikysena. Verslo etiketas rekomenduoja sekti pasirengimo gestus ir niekada nesilaikyti „atsipalaidavusios pozos“ bendradarbių ar klientų akivaizdoje.
Vizualinis kontaktas (regėjimas). Požiūrių tipai, jų interpretacija ir rekomenduojami veiksmai
regėjimas, jo kryptis, akių kontakto dažnis yra dar vienas neverbalinio bendravimo komponentas. Žvilgsnio kryptis parodo pašnekovo dėmesio kryptį ir tuo pačiu duoda grįžtamąjį ryšį, kuris parodo, kaip pašnekovas siejasi su tam tikromis žinutėmis. Žvilgsnis taip pat naudojamas santykiams užmegzti. Kai žmogus siekia užmegzti šiltesnius santykius, jis ieško pašnekovo žvilgsnio. Tačiau jei kas nors per ilgai žiūri į mūsų akis, kelia nerimą.
Kai tai sakome, turime omenyje vyzdžio dydį ir akių judesius. Akys perduoda tiksliausius ir atviriausius signalus iš visų tarpasmeninio bendravimo signalų, nes jie yra žmogaus veido centre, o vyzdžiai elgiasi visiškai savarankiškai.
Dienos šviesoje vyzdžiai gali išsiplėsti ir susitraukti priklausomai nuo to, kaip žmogaus požiūris ir nuotaika keičiasi iš teigiamo į neigiamą ir atvirkščiai. Kai žmogus džiaugsmingai susijaudinęs, jo vyzdžiai išsiplečia 4 kartus, lyginant su normalia būkle. Dėl piktos, niūrios nuotaikos vyzdžiai susitraukia, todėl atsiranda vadinamosios „karoliukų akys“ arba „gyvatės akys“.
Tikro bendravimo pagrindas gali būti sukurtas tik tada, kai bendraujate su žmogumi akis į akį. Bendraudamas su vienais gali jaustis patogiai, su kitais – nejaukiai. Taip yra daugiausia dėl to, kaip jie žiūri į jus, kiek laiko trunka jų žvilgsnis ir kiek laiko jie gali išlaikyti jūsų žvilgsnį. Todėl dalykinių pokalbių ir derybų metu labai svarbu kontroliuoti savo akių išraišką.
Žvilgsnis turėtų žiūrėti į partnerio akis apie 60-70% viso bendravimo laiko. Surištu, suspaustu pašnekovu, kuris sutinka jūsų žvilgsnį mažiau nei 1/3 bendravimo laiko, retai pasitikima. Derybų ir dalykinių pokalbių metu niekada nereikėtų nešioti tamsių akinių, nes partneriui kyla jausmas, kad į jį žiūrima tuščiai.
Jei patyrę pašnekovai gali sutramdyti emocijas gestais ir kūno judesiais, tai beveik niekas nesugeba suvaldyti savo auklėtinių reakcijos. Jie netyčia išsiplečia ir susitraukia ir taip perduoda informaciją apie jūsų reakciją į tai, ką girdite.
Pavyzdžiui, Kinijos ir Turkijos prekeiviai nustato prekių kainą, orientuodamiesi į pirkėjo vyzdžius: jei jis patenkintas kaina ir gauna tai, ko nori, tada jo akių vyzdžiai išsiplečia.
Dažnai yra vadinamasis žvilgsnis į šoną. Jis naudojamas norint perteikti susidomėjimą ar priešiškumą. Jei tokį žvilgsnį lydi šiek tiek paaukštinti antakiai ar šypsena, tai rodo susidomėjimą ir dažnai naudojamas pašnekovui suvilioti. Jei jį lydi nuleisti antakiai, suraukta kakta ar nuleisti burnos kampučiai, vadinasi, tai reiškia įtartiną, priešišką ar kritišką požiūrį.
Labiausiai mus erzina žmonės, kurie pokalbio metu nuleidžia vokus. Tai pasąmonės gestas, kuris yra žmogaus bandymas „pašalinti“ jus iš savo regėjimo lauko, nes jis pavargo nuo jūsų arba tapo nebeįdomus, arba jis jaučiasi už jus pranašesnis. Esant normaliam mirksėjimo dažniui 6–8 kartus per minutę, šio žmogaus akių vokai užsimerkia sekundei ar ilgiau, tarsi žmogus akimirksniu ištrintų jus iš savo atminties.
Jei žmogus pabrėžia savo pranašumą prieš jus, tada jo užmerkti vokai derinami su atsukta galva ir ilgu žvilgsniu, vadinamu „žiūrėjimu žemyn“. Jei pastebėjote panašų savo pašnekovo žvilgsnį, tai reiškia, kad jūsų elgesys sukelia neigiamą jo reakciją ir jums reikia ką nors pakeisti, kad sėkmingai užbaigtumėte pokalbį.
Žvilgsnis yra pati natūraliausia neverbalinio bendravimo priemonė. Požiūrių tipai ir jų interpretacija pateikti 1 lentelėje.
1 lentelė
Kaip skirtingų tautų kūno kalba skiriasi, taip ir žvilgsnio trukmė priklauso nuo to, kuriai tautai priklauso konkretus subjektas.
Taigi Pietų Europos gyventojai turi aukštą žvilgsnio dažnį, kuris kitoms tautoms gali pasirodyti įžeidžiantis, o japonai dalykiniame pokalbyje labiau žiūri į kaklą nei į veidą. Štai kodėl, prieš darant bet kokias išvadas, būtina atsižvelgti į tautybę.
Prokseminiai neverbalinio bendravimo bruožai
Erdvė taip pat veikia kaip speciali ženklų sistema ir neša semantinę apkrovą.
Taigi, partnerių išdėstymas vienas prieš kitą prisideda prie kontakto atsiradimo, simbolizuoja dėmesį kalbėtojui. Kai kurių erdvinių komunikacijos organizavimo formų pranašumas (tiek dviem partneriams, tiek didelei auditorijai) įrodytas eksperimentiškai.
Taip yra dėl to: yra daug informacijos, kad gyvūnai, paukščiai ir žuvys įkuria savo buveines ir ją saugo. Tačiau žmogus turi ir savo saugomas zonas bei teritorijas. Amerikiečių mokslininkas E. Hallas, vienas pirmųjų žmogaus erdvinių poreikių tyrimo srityje, 1969 metais išleido knygą „Tyli kalba“. Jis taip pat įvedė terminą „proxemics“ (iš anglų kalbos proximity – artumas). Tai yra atstumas, kurio žmonės laikosi, ir tai yra biologinis modelis.
Asmens asmeninės erdvinės teritorijos matmenis galima suskirstyti į keturias zonas:
intymi zona - nuo 15 iki 45 cm;
asmeninė zona - nuo 46 iki 120 cm;
socialinė zona - nuo 120 iki 360 cm;
viešoji ar viešoji erdvė – daugiau nei 360 cm.
Intymi zona Svarbiausias. Būtent šią zoną žmogus saugo tarsi savo nuosavybę.
Privati zona– toks atstumas dažniausiai mus skiria, kai būname oficialiuose priėmimuose ir draugiškuose vakarėliuose.
socialinė zona yra atstumas, kurio laikomės nuo mažai pažįstamų žmonių.
vieša vieta– toks atstumas stebimas, kai kreipiamės į didelę žmonių grupę.
Žmonių grūstis koncertuose, kino salėse, eskalatoriuose, transporte ir liftuose veda į neišvengiamą invaziją į vienas kito intymias zonas. Egzistuoja daugybė nerašytų europiečių elgesio perpildytomis sąlygomis, pavyzdžiui, autobuse ar lifte, taisyklių:
1) nesikalbėk net su pažįstamais;
2) nežiūri tiesiai į kitus;
3) nerodyti savo emocijų;
4) jei rankose turi knygą ar laikraštį, pasinerk į skaitymą;
5) kuo arčiau transporte, tuo santūresni turėtų būti jūsų judesiai;
6) Lifte pažiūrėkite į grindų ženklą virš galvos.
Atstumo pasirinkimas priklauso nuo santykių tarp žmonių (paprastai žmonės stovi arčiau tų, kuriems simpatizuoja) ir nuo individualių žmogaus savybių (pavyzdžiui, intravertai netoleruoja per mažo atstumo).
Prokseminis elgesys apima ne tik atstumą, bet ir abipusę žmonių orientaciją erdvėje. Draugai šalia, dalykinio pokalbio dalyviai – už stalo kampo, konkurentai – už stalo.
Pavyzdžiui, pagal europietiškas etiketo taisykles restorane ar kavinėje panelei ar gerbiamam asmeniui pasiūloma sėdėti nugara į sieną. Tai suteikia daugiausiai psichologinis komfortas.
Yra sąveikos taisyklės, jas reikia žinoti ir jų laikytis, priklausomai nuo to, kokią vietą bendravimo dalyviai užima prie derybų stalo. Apsvarstykite galimybę derybininkus įkurdinti darbo biure prie standartinio stačiakampio stalo su keturiomis jūsų pašnekovo pozicijomis:
1) kampinė vieta;
2) verslo sąveikos padėtis;
3) konkurencinė-gynybinė pozicija;
4) savarankiška pareiga.
Kampinė vieta būdinga draugiškiems atsitiktiniams pokalbiams. Ši padėtis skatina nuolatinį akių kontaktą ir suteikia erdvės gestikuliacijai bei galimybę stebėti pašnekovo gestus. Stalo kampas tarnauja kaip dalinis barjeras pavojaus ar pašnekovo grėsmės atveju. Taikant šį susitarimą nėra teritorinio lentelės padalijimo.
Kai du žmonės bendrai kuria problemą, jie paprastai užima bendradarbiaujančią poziciją, sėdėdami vienas šalia kito vienoje stalo pusėje. Tai viena sėkmingiausių strateginių pozicijų diskusijoms ir bendrų sprendimų kūrimui.
Partnerių padėtis vienas prieš kitą dažniausiai sukuria konkurencijos atmosferą. Toks pašnekovų išdėstymas prisideda prie to, kad kiekviena pusė laikysis savo požiūrio. Stalas tarp jų tampa savotišku barjeru. Tokią poziciją žmonės užima prie stalo, kai yra tarpusavyje besivaržantys arba kai vienas iš jų priekaištauja kitam. Be to, jei susitikimas vyksta biure, toks susitarimas taip pat rodo pavaldumo santykius. Reikia atsiminti, kad konkurencinė-gynybinė pozicija apsunkina pašnekovų požiūrio suvokimą ir nesukuria atpalaiduojančios atmosferos. Didesnis tarpusavio supratimas gali būti pasiektas kampinėje vietoje ir verslo sąveikos pozicijoje nei konkurencinėje-gynybinėje pozicijoje. Pokalbis šioje pozicijoje turėtų būti trumpas ir konkretus.
Būna atvejų, kai pristatant savo medžiagą labai sunku arba netinkama užimti kampinę poziciją. Tarkime, kad priešais jus prie stačiakampio stalo sėdinčiam žmogui reikia pasiūlyti pavyzdį, diagramą ar knygą apsvarstyti. Pirmiausia ant vidurinės lentelės linijos padėkite tai, ką norite pateikti. Jei jis pasilenkia į priekį, norėdamas geriau pažvelgti į jūsų medžiagą, bet nepastumia jo į šoną, tai reiškia, kad jūsų medžiaga jį mažai domina. Jei jis perkelia medžiagą į savo stalo pusę, tai reiškia, kad jis ja susidomėjo. Tai leidžia paprašyti leidimo eiti į jo pusę ir užimti arba kampinę, arba verslo bendradarbiavimo poziciją. Tačiau jei jis atstums tai, ką jam atnešėte, sandoris neįvyks ir galėsite baigti pokalbį.
Žmonės, nenorintys vienas su kitu bendrauti prie stalo, užima nepriklausomą poziciją, išdėstytą įstrižai.
Dažniausiai šią poziciją užima bibliotekos lankytojai, besiilsintys ant parko suoliuko arba restoranų, kavinių lankytojai. Ši pozicija rodo susidomėjimo stoką. To reikėtų vengti, kai reikia atviro pokalbio ar suinteresuotų derybų.
Psichologinio klimato kūrimui didelę įtaką turi ne tik pašnekovų vieta prie stalo, bet ir pačių stalų forma. Taigi kvadratinis stalas prisideda prie lygiaverčių žmonių konkurencijos santykių kūrimo. Kvadratiniai stalai tinka trumpam dalykiniam pokalbiui ar pavaldumo santykiams pabrėžti. Čia su šalia sėdinčiu žmogumi greičiau užsimezga bendradarbiavimo santykiai, o dešinėje sėdintis žmogus bus jums dėmesingesnis nei tas, kuris sėdi kairėje. Didžiausią pasipriešinimą suteiks žmogus, kuris sėdi tiesiai priešais jus. Prie stačiakampio stalo tos pačios socialinės padėties žmonių susitikime dominuojančia laikoma vieta, kurioje žmogus sėdi veidu į duris. Apvalus stalas sukuria neformalumo ir lengvumo atmosferą, o aplink jį geriausia kalbėtis su tos pačios socialinės padėties žmonėmis. Be to, kai tenka vesti dalykinį pokalbį su dviem pašnekovais, kurių vienas yra labai plepus, o kitas, priešingai, labai tylus, patartina sėsti prie apskrito stalo.
Kad visi partneriai aktyviai dalyvautų pokalbyje, reikėtų naudoti paprastą, bet labai veiksmingą techniką: kai kalbantis pašnekovas užduoda klausimą, atsakydamas pirmiausia pažiūrėkite į jį, o tada pasukite galvą į tylųjį pašnekovą. tada vėl link kalbančiųjų, o paskui vėl – tyliųjų kryptimi. Ši technika leidžia santūriam pašnekovui pajusti, kad jis taip pat dalyvauja pokalbyje, ir laimėti šio žmogaus palankumą (tai reiškia, kad prireikus galite sulaukti jo palaikymo),
Taigi, kvadratinis (arba stačiakampis) stalas, kuris dažniausiai yra darbo stalas, naudojamas dalykiniams pokalbiams, deryboms, instruktažams. Apvalus stalas dažniausiai naudojamas norint sukurti atsipalaidavusią, neformalią atmosferą ir puikiai tinka, kai reikia susitarti.
Turėtumėte ne tik pasirinkti tinkamą stalo formą, bet ir sugebėti prie jo pasodinti savo pašnekovą taip, kad sukurtumėte maksimalų psichologinį komfortą. Tai ypač svarbu, kai kviečiate jį į šventinę vakarienę savo namuose ar restorane. Stenkitės įsitikinti, kad jūsų pašnekovas sėdi nugara į sieną.
Psichologai įrodė, kad žmogaus kvėpavimo dažnis ir pulsas padažnėja, jei jis sėdi nugara į atvirą erdvę, ypač jei už nugaros nuolat vaikšto. Be to, įtampa didėja, kai žmogaus nugara yra atsukta į pusę priekinės durys arba prie lango, ypač jei tai pirmo aukšto langai.
Kaip matome, šios iš pažiūros smulkmenos turi nemenką reikšmę verslo komunikacijoje. Būtent todėl labai svarbu ne tik žinoti, bet ir mokėti viską, ką išmokome, pritaikyti praktikoje, kad pasiektume efektyvų rezultatą.
Nacionaliniai neverbalinio bendravimo bruožai
Rankos paspaudimo prasmė
Nepaisant to, kad rankos paspaudimas yra vienintelė priimtina fizinio kontakto forma verslo pasaulyje, visiems žinoma ir priimta, vis tiek viena atsargumo priemonė nepakenkia – pirmą kartą sutikus žmogų Azijoje, patartina nepratęsti. pirma ranka, taigi kaip galite sukelti nepatogumų primesdami kontaktą. Reikia palaukti, kol pašnekovas išties ranką. Bet kokiu atveju tai yra susirinkimo ar viršininko prerogatyva.
liesti
Kai kuriose pasaulio dalyse, ypač Azijoje, žmonės labai aistringai vertina prisilietimus. Klaidinga nuomonė, kad japonus reikia sveikinti abiem rankomis, nėra tiesa. Negalite suimti už riešo ir alkūnės ir uždėti rankos ant peties. Amerikiečius įsižeidžia, kai Azijos parduotuvėse, tarsi vengdami kontakto, pinigai dedami ant sidabrinio padėklo, o ne į rankas. Tiesą sakant, jie rodo pagarbą ir gerą veisimąsi. Su verslo atstovais iš Lotynų Amerikos reikėtų elgtis kitaip – jie labai atviri ir komunikabilūs. Ten tik susitikime susipažinę žmonės naudoja ilgesnį rankos paspaudimą, apsikabina, derybų metu gali paliesti pašnekovo ranką, alkūnę ar petį, ypač emocinėje fazėje. Artimuosiuose Rytuose ypač musulmonai vengia fizinio kontakto su priešinga lytimi. Mūsų ir vakarietiškas rankos paspaudimas – stiprus ir trumpas – bus dorybė Vakaruose ir šiek tiek įžeidžianti Rytuose. Todėl, jei esate pasiryžęs vakarietiškam variantui, įsitikinkite, kad su rytų partneriai tavo ranka neatsitraukė su matomu pasibjaurėjimu.
Besišypsantys signalai
Beveik visame pasaulyje šypsena neša teigiamą žinią: žmogus yra laimingas ar maloniai nustebintas, nori draugystės ar tiesiog patikti. Tačiau yra šalių, kur šypsotis dalykinių kontaktų metu laikoma nepagarba, tai priimtina tik neformalių susitikimų metu. Be to, Lotynų Amerikos atstovai verslo susitikime šypsosi reiškia „atsiprašau, prašau“.
Akių kontaktas
Kai kurios savybės būdingos akių kontaktui.
Vakarietiškas įprotis žiūrėti „akis į akį“, o ypač amerikietiškas įprotis žiūrėti „tuščiu“ pašnekovui į akis, ne visada suvokiamas su kaupu ir netgi laikomas grubiu. Kai kuriose šalyse būdas vengti žvilgsnio į akį, priešingai, laikomas pagarbiu. Pavyzdžiui, Amerikoje dėl to kyla nesusipratimų: kai kuriuose miestuose net kilo įtampa tarp amerikiečių pirkėjų ir Korėjos parduotuvių nacionalinio personalo, nes amerikiečiai atsisakymą į juos žiūrėti įžeidė. Taip pat vietiniai mokytojai manė, kad korėjiečių studentai buvo nedėmesingi, nes per paskaitas į juos nežiūri.
Tiesioginis atmetimas
Visų pirma , atsisakymas turi būti teisiškai pagrįstas. Priešingu atveju, kliento akimis, tai atrodys neįtikinamai ir neteisėtai. Nuoroda į instrukcijas, taisykles, teisės normas yra svarus argumentas atsisakymo atveju. Tačiau visų verslo srities santykių subtilybių įstatymais ir tarnybiniais nurodymais sureguliuoti neįmanoma. Kartais gali būti tikslinga remtis, tarkime, įmonės tradicijomis „mes to nepriimame“.
Bet kokiu atveju atsisakymo priežasties paaiškinimas yra vienas iš dalykinio etiketo reikalavimų, svarbi psichologinė technika ir būtina sąlyga gerų santykių su lankytoju palaikymas, savotiška „profilaktika“ nuo visokių bėdų.
Be šių principų, pravartu žinoti pagrindines bendravimo taktikas:
Bendravimo supratimas;
menkinantis bendravimas;
Direktyvos komunikacija;
Gynybinis-agresyvus bendravimas.
Pagrindinės bet kokio praktinio bendravimo veiksmingumo sąlygos yra žmogaus įgūdžiai ir gebėjimai naudoti vadinamuosius supratimo ir direktyvinius reagavimo metodus bendraujant su kitais.
žmonių.
Pagrindinės bet kokio bendravimo neefektyvumo priežastys yra žmogaus polinkis ir įpročiai sąveikaujant su pašnekovu griebtis menkinančių ir gynybinių-agresyvių elgesio formų, kaip netinkamų supratimo ir direktyvaus bendravimo pakaitalų.
Bendravimo supratimas – tai tikslinga sąveika, orientuota į pašnekovo supratimą ir pagarbos jo asmenybei parodymą nesmerkiančių reakcijų į jo pasisakymus ir emocines būsenas forma.
Menkinantis bendravimas – tai tikslinga sąveika, orientuota į pašnekovo supratimą, tačiau turinti reakcijas į netinkamą savo jausmų, siekių ir tikslų menkinimą, taip pat nepagrįstas nuolaidas pašnekovui.
Direktyvinė komunikacija – tai kryptinga sąveika, nukreipta į tiesioginio psichologinio poveikio asmeniui suteikimą, kad jis pasiektų savo tikslus ir susidedantis iš reakcijų, išreiškiančių jo paties vertinimus, siekius ir tikslus. Šie tikslai tiek asmeniniame gyvenime, tiek profesinėje veikloje plačiąja prasme gali būti abipusiai naudingų susitarimų su partneriu siekimas, psichologinis jo įtaka, savo interesų gynimas nesutarimų ir konfliktų akivaizdoje arba savo paties gynyba nuo agresyvūs išpuoliai ir grasinimai iš išorės.pašnekovas.
Gynybinis-agresyvus bendravimas yra tikslinga sąveika, nukreipta į tiesioginio psichologinio poveikio suteikimą pašnekovui siekiant savo tikslų, tačiau vykdoma tokia forma, kuri gali pažeminti jo savigarbą.
Bendravimo stiliaus supratimas apima šiuos nustatymus:
1. Instaliacija ant supratimo atsakymo, t.y., orientacijos į pašnekovo atskaitos sistemą, o ne į savo; sąmoningas noras reaguoti į bendravimo partnerio mintis ir jausmus, siekiant pamatyti pasaulį jo akimis; gebėjimas suprasti ir numatyti pašnekovo reakcijas, atsidėti į jo vietą. Supratingas atsakymas nereiškia sutikimo su viskuo, ką sako partneris, tai yra mūsų nešališkumo apraiška, padedanti pašnekovui atsiverti, pajusti pasitikėjimą mumis ir norą bendrauti. Toks atsakymas yra daug veiksmingesnis nei vertinamasis atsakymas, tačiau jis yra daug rečiau paplitęs.
2. Nusiteikimas priimti pašnekovo asmenybę, parodyti jam pagarbą, nepaisant jo nuopelnų ir trūkumų; pripažinti jo teisę būti tuo, kas yra; galimybė sukurti jam „saugų klimatą“.
3. Instaliacija apie savo elgesio nuoseklumą su pašnekovo elgesiu, tai yra nuoširdumas bendraujant; pašnekovo priėmimas į „pasitikėjimo mainus“, leidimas tam tikru mastu pažvelgti „į savo vidų“. Žinoma, tokio požiūrio išsipildymas bendraujant su visais žmonėmis visose gyvenimo situacijose yra neįmanomas, o kartais net nepageidautinas.
Tačiau ši nuostata yra gyvybiškai svarbi tais atvejais, kai partneriai tikrai nori suprasti vienas kitą ir stengiasi plėtoti santykius.
Atsakymo supratimas apima:
Paprastos frazės, patvirtinančios kontaktą su pašnekovu (teisingai, taip-taip, taip-taip ir pan.);
Perfrazuoti atvirai išsakytas pašnekovo mintis ir jausmus, kad jis žinotų, kad suprantame, apie ką jis kalba, arba patikrinti, kaip interpretuojame, ką jis pasakė;
Pašnekovo paslėptų ar net nesąmoningų minčių ir jausmų išaiškinimas, įtraukiant dėmesingą požiūrį į intonacijas, pokalbio pauzes, kalbėtojo veido išraiškas ir gestus;
Pašnekovo padrąsinimas, jo užuojautos užtikrinimas;
Tylos supratimas ir neverbalinių reakcijų skatinimas (glostymas į petį, užjaučiantis linktelėjimas, iš nuostabos išsiplėtusios akys ir pan.);
Klausimai, patikslinantys pašnekovo požiūrį (Taigi jūs manote, kad... Ar aš teisingai suprantu?) Arba jo jausmų „zondavimas“ (Tu labai nerimauji, tiesa?).
Supratingą bendravimo stilių perėmusiam kalbėtojui labai svarbu netapti paprastu partnerio veidrodžiu. Turite rasti tinkamą pusiausvyrą tarp užuojautos atsakymo ir pokalbio „nutempimo“, kad nepasibaigtumėte tuo, ką psichologai vadina „kilpomis“ ta pačia tema. Tai, ką partneris pasakė, reikia ne tik kartoti, o gilintis, patikslinti, plėtoti. Būtina teisingai nustatyti reakcijos gylį, arba stiprumą, ir jos laiką: mūsų reakcijos neturėtų vėluoti, bet ir netrukdyti partnerio minčių eigos.
Kita supratimo bendravimo taisyklė – vengti stereotipinių reakcijų, vis naudojant tuos pačius supratimo ir empatijos signalus. Nuolat kartojamos standartinės įžanginės frazės (pvz., Taigi jūs manote, kad...) ar kontaktų patvirtinimai (klausau jūsų atidžiai) atima jūsų pasitikėjimą pašnekovu: jis pradeda įtarti, kad jūs žaidžiate kokį nors žaidimą. jam arba kalbame mechaniškai, neįsigilindami į reikalo esmę.
Ar neišeis taip, kad supratingai bendraudami „prarandame save“, nesuvokiame savo komunikacinių tikslų? Ne, jei aiškiai suvokiame ribą tarp supratimo ir menkinančio elgesio. Daugumoje situacijų, kai mums reikia pasiekti supratimą su kitu asmeniu, supratingas bendravimas, kai jis naudojamas teisingai (sustiprintas mokymu), yra veiksmingiausias. Bet, žinoma, tai nėra universali taktika. Kartais turime imtis direktyvinės komunikacijos.
Direktyvinis bendravimo stilius grindžiamas šiomis nuostatomis:
1. Instaliacija apie atvirą elgesį, aktyvūs veiksmai siekiant savo tikslų. Kai elgiatės direktyviai, tiesiogiai ir aiškiai išsakote savo ketinimus, argumentus ir vertinimus, leidžiate pašnekovui suprasti, ko siekiate, aiškiai formuluojate savo pozicijas, ginate savo teises, savo įsitikinimus. Tai leidžia jūsų pašnekovui aiškiai įsivaizduoti jūsų poziciją ir išlaisvina jį nuo būtinybės spėlioti jūsų žodžius, atima iš situacijos netikrumą.
2. Tiesioginis ir atviras atsisakymas atlikti veiksmus, kurie, jūsų požiūriu, neatitinka reikšmingų jūsų interesų ir tikslų, jums atrodo etiškai nepriimtini. Tačiau direktyvumas nereiškia savanaudiškumo, kitų žmonių interesų ignoravimo. Direktyvumas reiškia, kad jūs neignoruojate savo interesų dėl kitų, mokate pasakyti „ne“, jei reikia.
3. Veiksmingos ir ryžtingos savęs apsaugos nuo agresyvaus bendravimo partnerio elgesio ir asmeninių išpuolių (grasinimų, kritikos, įžeidimų) įrengimas; gebėjimas apsiginti, netampant priešiškam ar gynybiškai agresyviam priešininko atžvilgiu.
4. Nusistatymas siekti savo tikslų bendradarbiaujant su partneriu, atsižvelgiant į jo interesus ir poreikius. Toks požiūris apima savo emocinės būsenos kontrolę, norą susieti savo tikslus su pašnekovo tikslais, vertinamųjų teiginių atmetimą „objektyvių“, nevertinančių teiginių naudai.
Taigi direktyvinėje pašnekovo padarytos klaidos kritikoje nėra jo asmenybės menkinimo, priešingai nei gynybinė-agresyvi kritika, plg.: Jūs visada vėluojate, kai susitinkame. Man tai nepatogu. Mes jau aptarėme šį klausimą, ir aš kategoriškai reikalauju, kad atvyktumėte laiku (direktyvinė reakcija) ir jūs visada vėluojate. Kaip gali būti toks neatsakingas ir nepatikimas žmogus? Jūs negalite pasitikėti. Jei vėl pavėluosi, aš su tavimi daugiau nieko nesutarsiu (gynybinė-agresyvi reakcija).
Reikėtų prisiminti:
Bet koks klausimas gali būti suformuluotas vertinamuoju ir nevertinamuoju pavidalu, žr.: Ką pamiršau nusipirkti? (nesmerkianti forma) ir Sprendžiant iš tavo veido viską padariau ne taip. Ką tokio svarbaus pamiršau nusipirkti, kad tu toks nepatenkintas? (vertinimo forma);
Bet kokia kritika gali būti priskirta šiai konkrečiai situacijai arba (pagrįstai arba nepagrįstai) taikoma visam asmeniui, plg.: 1) Jūsų ataskaitoje yra mažai skaitmeninės informacijos. Tai nesuteikia supratimo apie skyriaus rezultatus ir 2) turite visiškai netvarkingą protą. Jūs, kaip įprasta, nepasirūpinote pateikti ataskaitą su skaitmenine informacija. Jums apskritai būdingas toks neapibrėžtumas, o tai nepriimtina vyresniam vadovui.
Neįvertinanti klausimo forma ir į konkrečią situaciją nukreipta kritika yra veiksmingesnė, nesukelia nereikalingos adresato agresijos ar gynybinės reakcijos.
Patarimas, pasiūlymas, patikslinimas, įspėjimas, įtikinėjimas, prievarta gali būti išreikšti direktyvine forma; direktyvinis klausimas – klausimas užduodamas ne iš pašnekovo pozicijos (siekiant išsiaiškinti jo požiūrį), o iš jo paties pozicijos – siekiant pokalbį perkelti į kitą temą, sukelti pašnekovą abejonių savo požiūriu, į nukreipti jo mintis mums reikalinga kryptimi.
Direktyvią taktiką galima derinti su supratimu net toje pačioje eilutėje: Atimk, sprendžiant šią problemą norėčiau pasielgti kitaip. Tačiau norėčiau išgirsti daugiau apie jūsų požiūrį, kuris skiriasi nuo manojo daugeliu atžvilgių. Taip išreikšdami nesutikimą su pašnekovu, jūs išreiškiate veiksmingą direktyvinę reakciją (tiesioginis, nesmerkiantis savo pozicijos išsakymas) ir tuo pačiu supratimą (parodyti susidomėjimą partnerio požiūriu).
TEIGIAMO KLIMATO SĄLYGŲ SUPRATIMAS (DIALOGAS) IR PAGALBA
PLANAS:
BENDRAVIMO SUPRATIMO CHARAKTERISTIKA
1.1 Į supratimą orientuoto bendravimo nuostatos.
1.2 Atsakymo taisyklių supratimas
1.3 Supratimo atsakymo tipai
1.4 Pagrindiniai reikalavimai gydytojo pokalbiui iš supratimo bendravimo pozicijos
TEIGIAMO KLIMATO KŪRIMAS IR IŠLAIKYMAS TIKSLO POKALBĖJE
2.1 Pirminio kontakto užmezgimas (universalios formos)
2.2 Kontaktas kaip terapinio poveikio sąlyga
2.3 Atsiribojimas nuo atviros konfrontacijos
2.4 Kritikos įvaldymas ir atsakas į ją
2.5 Pasitikėjimo kūrimo etapai
===================================================================
1. SUPRANTAMO BENDRAVIMO CHARAKTERISTIKA
Į supratimą orientuotos komunikacijos nustatymai.
Toks požiūris plačiai paplito bendravimo įgūdžių mokymo praktikoje vadovams, diplomatams, pedagogams, kariškiams, žurnalistams, policijos pareigūnams, nes pasirodė esąs itin veiksmingas daugelyje gyvenimo situacijų, kai reikia mokytis, suprasti ir valdyti. žmonių, ir ypač tinka sprendžiant tarpasmenines problemas ir be specialaus išankstinio psichologinio pasiruošimo. Į supratimą orientuotas subjektas, bendraudamas su partneriu, sutelkia savo dėmesį į partnerio vidinę atskaitos sistemą, o ne į save.
Tačiau atviras bendravimas su žmogumi, kurį norime suprasti ir studijuoti, įvyks tik tada, kai sugebėsime sukurti pasitikėjimo santykius (klimatas, atmosfera, psichologinis kontaktas). Šis pasitikėjimo jausmas yra būtinas norint, kad partneris atskleistų save, nebijodamas būti šališku, o jo atvirumas nebus panaudotas ir jam nepakenks. O sąlygos, kuriomis formuojasi šis klimatas, nesusideda iš jokių ypatingų psichologinių žinių, metodų ar intelektualinio žmogaus išprusimo. Greičiau tai yra gana specifiniai jausmai ir nuostatos, kurias tikrai turime turėti, patirti ir atvirai parodyti, jei bendraudami ketiname suprasti kitą žmogų. Ir šis žmogus turi juos tikrai suvokti, kad susitikimas ir pokalbis būtų efektyvūs. Norint sukurti tokį pasitikėjimo atmosferą (arba psichologinio kontakto su pašnekovu atsiradimą ir vystymąsi), būtinos šios sąlygos ar nuostatos:
suprasti nevertinamą atsakymą į partnerio mintis, jausmus ir idėjas;
teigiamas pašnekovo, kaip asmens, priėmimas;
apie savo elgesio nuoseklumą bendraujant su kitu asmeniu.
Nustatymas suprantamam atsakymui.
Nustatyti supratingą nesmerkiantį atsakymą reiškia mūsų sąmoningą norą reaguoti į pašnekovo mintis ir būsenas, kad suprastume jas savo akimis. Jo formavimasis susijęs su žmogaus gebėjimu atsidurti savo, kaip pašnekovo, vietoje. Psichologijoje šis gebėjimas vadinamas empatija. Todėl bendravimo literatūroje dažnai galima rasti tokias sąvokas kaip „empatija“, „empatiškas bendravimas“, kurios savo turiniu sutampa su supratingu bendravimu.
Supratingas atsakymas nereiškia mūsų sutikimo su tuo, ką partneris sako ir jaučia, tačiau yra noro nešališkai suprasti jo poziciją, gyvenimo situaciją, jo nevertinant, apraiškų. Toks atsakymas reikalauja, kad galėtume laikinai atitrūkti nuo savo pačių vertinimų sistemos ir pabandyti suprasti paties pašnekovo jausmus, jo vidinio pasaulio būseną. Jei jis jaučia, kad jo mintys yra suprantamos ir priimamos teisingai neįvertinus, jis pradeda mumis pasitikėti ir bus pasirengęs toliau diskutuoti apie jam rūpimus klausimus, atskleisti savo vidines būsenas. Deja, dažniausiai mes parodome kito žmogaus supratimą iš išorinio, vertinamojo požiūrio, pavyzdžiui:
„Suprantu jus, dabar leiskite man pasakyti, apie ką aš kalbu
Įtakoti, jei nesuprantame arba suprantame prastai?" Atsakymas, ko gero, bus visiems vienodas – ne, praktiškai tai bus neperspektyvus pratimas. Iš tiesų „suprasti" reiškia „studijuoti" ir neištyrus bendravimo partnerio neįmanoma nei užmegzti su juo santykių, nei daryti jam veiksmingą psichologinę įtaką. Iš esmės bet koks bandymas suprasti kitą žmogų – jo elgesį, poreikius, motyvus, problemas, nepasitenkinimo sritis – yra du požiūriai. galima: 1) Bandyti suprasti žmogų iš jo vidinio atskaitos sistemos (požiūrių, požiūrių, vertybių) pozicijų 2) stengtis tai suprasti savo, kaip išorinio stebėtojo, požiūriu, t.y. „paaiškinti“ remiantis mūsų idėjas ir požiūrį į elgesį ir situaciją.
Visiškai aišku, kad pirmasis metodas yra geresnis, nes
Būtent toks pašnekovo supratimas suteikia mums patikimiausius duomenis.
informacija apie jo asmenybę. Žinoma, kad visiškai suprastume kitą žmogų
jis prisistato, neįmanoma. Taip pat neįmanoma visiškai išlaisvinti
atsitraukite nuo mūsų suvokime kylančių idėjų
Kitas žmogus. Todėl neišvengiamai kyla klausimas: „Kokie yra metodai
įgūdžiai, gebėjimai ir bendravimo būdai, kurie padidina mūsų efektyvumą
žmogaus supratimu iš jo paties pozicijų? Kaip tu gali klausytis ir re
pasididinti, siekiant geriau ištirti ir suprasti jo motyvaciją, kriterijus
supančio pasaulio ir savęs, savo dabartinio gyvenimo suvokimas ir vertinimas
naujos situacijos ir problemos? Taigi veiksmingiau ugdyti tarpasmeninį ryšį
santykiai (ar verslas) su juo?
Daugelis žinome žmonių, apie kuriuos kiti sako: „Tai žmogus, su kuriuo sunku susikalbėti“, ir atvirkščiai: „Puikus vaikinas, su juo taip lengva bendrauti“. Dažniausiai tokias savybes esame linkę sieti su asmenybės bruožais, o kai kuriais atvejais tai tiesa. Tačiau daug dažniau, nei esame įpratę skaityti, gebėjimas suprasti kitą yra labiau susijęs su kaip tai darome bendraudami su juo: kaip pradedame diskutuoti apie problemą, kaip jo klausomės, kaip reaguojame į tai, ką jis sako ir patiria. Faktas yra tai, kad dauguma mūsų įprastų reakcijų realiose bendravimo situacijose labiau apsunkina, o ne prisideda prie pašnekovo supratimo, todėl sunku užmegzti santykius su juo. Pavyzdžiui, kai pašnekovas mūsų nesupranta ar nesutinka, mūsų įprasta reakcija yra kitaip suformuluoti savo poziciją, iš naujo ją išsakyti su dar didesniu užsidegimu, o ne bandyti išsiaiškinti, kodėl žmogus mūsų nesupranta, ar dar blogiau – reaguoti agresyviai, gynybiškai.būdas. Panašiai, kai žmogus pradeda kalbėti apie savo problemą, ypač jei ji jam pakankamai skausminga, mūsų įprasta reakcija yra nedelsiant jį nuraminti, pasakyti, kad „viskas bus gerai“ arba skubotai pasiūlyti jo problemos sprendimą iš savo pusės. žvilgsnį, net neišklausęs jo iki galo, kad daugiau ar mažiau suprastų, ką jis išgyvena.
Taigi – kokius įgūdžius, gebėjimus ir elgesį turime turėti, kad būtume labiau susitelkę į kitų žmonių supratimą?
Į supratimą orientuotos komunikacijos nustatymai.
Toks požiūris plačiai paplito bendravimo įgūdžių mokymo praktikoje vadovams, diplomatams, pedagogams, kariškiams, žurnalistams, policijos pareigūnams, nes pasiteisino itin efektyviai įvairiose gyvenimo situacijose, kai reikia mokytis, suprasti ir valdyti. žmonių, ir ypač tinka sprendžiant tarpasmenines problemas. Bendravimo technikų supratimas – tai visuma tokių darbo su žmonėmis taisyklių, įgūdžių ir gebėjimų, kurių galima išmokti ir įgyti be specialaus išankstinio psichologinio pasiruošimo. Į supratimą orientuotas dalykas, mokinio vaidmenyje, bendraudamas su partneriu, pirmiausia orientuojasi į paties partnerio, o ne į savo vidinę atskaitos sistemą (vertinimo kriterijus, vertybes, motyvus, problemas).
Kodėl svarbu sutelkti dėmesį į pašnekovo atskaitos sistemą (minčių ir jausmų), o ne į save? Šios pozicijos svarba yra ta, kad jis geriau nei mes išmano save, savo poreikius, savo gyvenimo situaciją ir problemas. Todėl turime padėti jam vystyti mintis, o ne „stumti“ pagal savo idėjas. Faktas yra tas, kad kai mes bandome suprasti kito žmogaus vidinį pasaulį ir tyrinėti jo vertybes, įsitikinimus, idealus ir pan., mūsų įprasta bendravimo forma yra nukreipti jį užduodant klausimus, ypač tuos, kurie, mūsų manymu, „ištirs“. giliau ir kurios, mūsų nuomone, jis vis dar nemato, nesupranta ir neįvertina. Nors šios sąveikos formos yra būtinos, dažniausiai jos yra naudingos. tik po to kaip gavome tam tikrą informaciją apie tai, kaip šis kitas žmogus pats įsivaizduoja ir išgyvena savo situaciją, problemą.
Be to, atviras bendravimas su žmogumi, kurį norime suprasti ir studijuoti, įvyks tik tada, kai sugebėsime sukurti pasitikėjimu pagrįstus santykius (klimatas, atmosfera, psichologinis kontaktas). Šis pasitikėjimo jausmas yra būtinas norint, kad partneris atskleistų save, nebijodamas būti šališku, o jo atvirumas nebus panaudotas ir jam nepakenks. O sąlygos, kuriomis formuojasi šis klimatas, nesusideda iš jokių ypatingų psichologinių žinių, metodų ar intelektualinio žmogaus išprusimo. Greičiau tai yra gana specifiniai jausmai ir nuostatos, kurias tikrai turime turėti, patirti ir atvirai parodyti, jei bendraudami ketiname suprasti kitą žmogų. Ir šis žmogus turi juos tikrai suvokti, kad susitikimas ir pokalbis būtų efektyvūs. Kaip rodo bendravimo praktika, kuriant tokį pasitikėjimo atmosferą (arba psichologinio kontakto su pašnekovu atsiradimą ir vystymąsi), būtinos šios sąlygos ar nuostatos:
suprasti, nesmerkiantis atsako į partnerio mintis, jausmus ir idėjas;
teigiamas pašnekovo, kaip asmens, priėmimas;
apie savo elgesio nuoseklumą bendraujant su kitu asmeniu.
Įdiegimas – tai sąmoningas žmogaus pasirengimas reaguoti į tam tikrus
konkrečioje situacijoje skirtingai, atsižvelgiant į jų poreikius, tikslus ir uždavinius.
Pažvelkime į šiuos nustatymus atidžiau.
Nustatymas suprantamam atsakymui. Ką ji reiškia? Nustatyti supratingą nevertinamąjį atsakymą reiškia mūsų sąmoningą norą reaguoti į pašnekovo mintis ir būsenas, kad suprastume jas savo akimis ir nustatytų šių būsenų kokybę (baimė, abejonės, nerimas, pyktis ir kt.). . Jo formavimasis siejamas su žmogaus gebėjimu suprasti ir nuspėti bendravimo partnerio mintis ir emocinę būseną, tarsi pastatydamas save į savo vietą. Psichologijoje šis gebėjimas vadinamas empatija. Todėl bendravimo literatūroje dažnai galima rasti tokias sąvokas kaip „empatija“, „empatiškas bendravimas“, kurios savo turiniu sutampa su supratingu bendravimu. Šioje knygoje terminas „empatija“ ir susiję (taip pat ir „refleksijos“) nebus vartojamas, kad būtų išvengta terminologijos sudėtingumo.
Supratingas atsakymas nereiškia mūsų sutikimo su tuo, ką partneris sako ir jaučia, tačiau yra noro nešališkai suprasti jo poziciją, gyvenimo situaciją, jo nevertinant, apraiškų. Toks atsakymas reikalauja, kad galėtume laikinai atitrūkti nuo savo pačių vertinimų sistemos ir pabandyti suprasti paties pašnekovo jausmus, jo vidinio pasaulio būseną. Jei jis jaučia, kad jo mintys yra suprantamos ir priimamos teisingai neįvertinus, jis pradeda mumis pasitikėti ir bus pasirengęs toliau diskutuoti apie jam rūpimus klausimus, atskleisti savo vidines būsenas. Deja, dažniausiai mes parodome kito žmogaus supratimą iš išorinio, vertinamojo požiūrio, pavyzdžiui:
„Aš tave suprantu, o dabar leiskite man pasakyti, ką apie tai manau“, arba dar konkrečiau:
„Jei aš būčiau tu, tada daryčiau tai –...“ arba dar stipriau:
„Leiskite jums priminti, ko praleidote, kur atitrūkote nuo realybės“ ir pan.
Toks vertinamasis kito žmogaus supratimo tipas dažniausiai sukelia gynybines reakcijas, dėl kurių jam sunku būti atviram ir giliau plėtoti mintis, nes nesąmoningai ar gana sąmoningai pašnekovas pradeda bijoti išgirsti neigiamus vertinimus, jausti, kad jis nėra suprastas, nepriimtas. Todėl visiškai natūralu, kad žmogus, sulaukęs vertinamųjų reakcijų, siekia vengti aptarinėti tas asmenines temas ir problemas, dėl kurių jis patiria nerimą, netikrumą ar kitus asmeniškai reikšmingus išgyvenimus. Kadangi bet kuris žmogus nenori jaustis nekompetentingas, pažeidžiamas ir pan. Tai mažina jo savivertę. Kita priežastis, kodėl vertinamasis atsakymas gali sukelti gynybines pašnekovo reakcijas, yra ta, kad daugelis žmonių šiuos bandymus suvokia kaip mūsų kišimąsi į jų autonomiją arba kaip kėsinimąsi į jų teisę turėti tokias mintis, pažiūras, patirti būtent tokias emocines būsenas ir jausmus. Žinoma, tai nereiškia, kad neturėtume reikšti savo požiūrio ar kad vėlesniame santykių (ar pokalbio) vystymosi etape neturėtume dalytis savo nuomone su pašnekovu. Teisingiau būtų taip sakyti kai stengiamės išmokti ir suprasti kitą žmogų bei jam padėti
geriau suvokti savo problemas, tada supratingas atsakymas prisideda prie to
trukdo pašnekovo jausmų ir minčių savęs atskleidimas, vertinamasis atsakymas.
Pašnekovo tapatybės priėmimo nustatymas- tai mūsų pasirengimas ir noras bendraujant su žmogumi parodyti jam besąlygiškai teigiamą dėmesį ir pagarbą, nepaisant jo nuopelnų ir trūkumų.
Kuo labiau bendraudamas sugebi priimti kitą žmogų, priimti tai, ką jis sako apie save ir savo problemas, tuo labiau jis sugeba atskleisti save – ir gerą, ir blogą, todėl tuo laisvesnis ir gilesnis jis pradeda aptarti ir analizuoti jo mintis, idėjas ir jausmus. Svarbu pažymėti, kad požiūris į pašnekovo asmenybės priėmimą yra noras parodyti tikrą, o ne demonstruojamą pagarbą. kažkas panašaus į teigiamą tėvų požiūrį ir rūpestį savo vaiku, nepaisant jo konkretaus elgesio šiuo metu. Tokio požiūrio pasireiškimas psichologine prasme yra „saugumo klimatas“ pašnekovui, leidžiantis rizikuoti kalbėti apie tuos jausmus ir būsenas, kurias gali, nors ir suvokia, bet jam sunku atvirai prisipažinti, kad jis juos turi ir patiria. Kitaip tariant, požiūris priimti pašnekovo asmenybę yra mūsų pasiryžimas pagarbiai pripažinti jo teisę būti tokiu, koks jis yra, nepaisant mūsų sutikimo ar nesutarimo su juo ir neatsižvelgiant į tai, kiek jo mintys ir jausmai yra susiję. su tikrais faktais (ar kitaip, pasirengimas parodyti geranoriškumą partnerio asmenybei kaip visumai su visais teigiamais ir neigiamais aspektais).
Jūsų elgesio nuoseklumas prasmingai bendraujant su pašnekovu, reiškia savo elgesio su juo bendraujant teisingumą. Praktiškai mūsų pačių elgesio nuoseklumas pasireiškia tada, kai tai, ką atvirai išsakome pašnekovui žodžiais ir gestais, atitinka tai, ką iš tikrųjų pokalbio momentu viduje jaučiame ir patiriame, ir kai mes patys suvokiame savo vidinę emocinę būseną. . Tam tikra prasme tai reiškia, kad mes tarsi leidžiame pašnekovui „pažvelgti“ į save, kviečiame į atvirumą ir „pasikeitimą pasitikėjimu“. Jeigu pašnekovas „jaučia“, suvokia tokį elgesį, tai jis turi atsaką – savo elgesio nuoseklumą, o dėl to – pasitikėjimą partneriu. AT Tikras gyvenimas tokio požiūrio laikymasis iš pirmo žvilgsnio gali pasirodyti pernelyg radikalus ir sunkiai įgyvendinamas. Ir tai tam tikru mastu yra tiesa. Tačiau, jei atsigręžtume į savo gyvenimo patirtį, tikriausiai daugelis iš mūsų prisimins tuos žmones, kuriems retai būdavo atviri dėl intuityvaus nepasitikėjimo jais jausmo, nes nežinojome, kas jie iš tikrųjų, kokia jų tikroji padėtis. yra. Elgesio nenuoseklumas ypač išryškėja tuomet, kai žmogus stengiasi parodyti susidomėjimą ir dėmesį pašnekovui, kurio tikrai nejaučia ir nepatiria viduje. Pavyzdžiui, ateini ir kreipiasi į tą ar kitą pareigūną su mums svarbia asmenine problema. Trumpai žvilgtelėjęs į tave ir nenuleisdamas akių nuo stalo, jis monotonišku mandagiu balsu kviečia prisėsti ir kelis kartus kartoja: „Atidžiai tavęs klausau“. Nepaisant to, ką jis sako, jo neverbalinis elgesys išduoda jo tikrąjį požiūrį į jūsų problemą
neblaivus akimis nuskaito ant stalo gulinčius popierius arba sunkiai sulaiko žiovulys.
Visiškai nuosekliam bendraujant su visais žmonėmis, visą laiką ir visose situacijose, žinoma, neįmanoma ir net nepageidautina. Tačiau elgesio nuoseklumas yra labai svarbi sąlyga tose situacijose. kai partneriai siekia suprasti vienas kitą ir nori plėtoti santykius.
Taigi, minėtos nuostatos yra pagrindinės psichologinės nuostatos, kurios iš esmės prisideda prie pašnekovo supratimo, kontakto su juo kūrimo ir užmezgimo, pasitikėjimo ir bendravimo atvirumo atmosferos; ne visada ir ne visose situacijose jas pavyksta įgyvendinti, tačiau sąmoningas noras jas pritaikyti asmeniniuose ir dalykiniuose santykiuose, dirbant su žmonėmis, su pavaldiniais, santykiuose komandoje, su pacientais, klientais ir kt. padėti lavinti bendravimo įgūdžius.
Apibendrinant pagrindinius elgesio supratimo komponentus bendraujant galima teigti: reikia nuoširdžiai stengtis be jokio vertinimo gauti papildomos informacijos apie partnerio mintis ir jausmus, pripažinti pašnekovo teisę skirtis nuo Jūsų idėjų, asmeninių savybių, skonių, pageidavimų, ir kt.; taip pat suderinkite savo žodinį elgesį su emocinėmis būsenomis, kurias patiriate sąveikos metu. Pavyzdžiui, nusivylęs klientas grįžta į parduotuvę ir, parodydamas dalį įsigyto įrenginio, pareiškia: „Nesuprantu, kaip galima parduoti tokias šiukšles. Šis daiktas nukrito, kol negalėjau panaudoti jūsų pirkinio“. Apsauginis pardavėjas gali pasakyti: „Na, matai, aš pardaviau šimtus šių įrenginių. Ir tu esi pirmasis, kuris man skundžiasi“ arba „Aš pats naudoju ir galiu pasakyti, kad jis veikia puikiai“. .
Žinoma, galima įsivaizduoti, kad pirkėjas, išgirdęs tokį dalyką, yra patenkintas pateikta informacija ir atsitraukia. Tačiau dauguma iš mūsų iš patirties žino, kad tai nėra labiausiai tikėtinas pirkėjo veiksmas. Beveik neabejotinai jis sureaguos karingiau ir pasakys maždaug taip: „Nesuprantu, kiek jų pardavėte. Tai vis tiek šiukšlių krūva“ arba: „Man nereikia piešti, kaip jums puikiai tinka prietaisas. . Žinau vieną dalyką, kad turiu, jis subyrėjo dar nespėjęs paruošti darbui. Jei pardavėjas tęsia gynybinę dialogo liniją, labiausiai tikėtinas rezultatas yra konfrontacijos paūmėjimas iki atviro skandalo.
Priešingai, supratinga sąveikos forma (su prielaida, kad partnerių skirtumai priimami be vertinimo, bet nebūtinai sutikimas) pašnekovui turėtų „grąžinti“ tik tai, kas buvo iš jo išgirsta, o taip pat parodyti rūpestį ir simpatiją jo pozicijai. Toks teiginys: „Matau, kad esi nusiminęs. Papasakokite daugiau apie tai, kas atsitiko“, yra supratingas ir neutralus. Jūs nesiūlote jokių galimų gedimų, tačiau nespaudžiate pirkėjo persigalvoti. Aptarę faktus ir suteikę antrajai pusei galimybę išreikšti savo požiūrį, galite nuspręsti imtis griežtesnės pozicijos ir paveikti savo partnerį šiuo klausimu. Ši elgesio linija yra efektyvesnė.
Siekdami iliustruoti, kaip supratingos ir apsauginės elgesio formos įtakoja situacijos raidą, pateikiame du vaiko ir tėvų dialogo variantus.
1) gynybinis tėvų elgesys.
tėtis: Ar nemanai, kad būtų geriau, jei tu taip negalvotum, o juo labiau nesakytum?
sūnus: Negaliu kitaip galvoti, jei mokytojas kvailas. Jis tiesiog elgiasi kvailai. Jis nesąžiningas.
tėvas: Juk turi suprasti, kad klasėje be tavęs yra dar 25 mokiniai. Esu tikras, kad apie tai galvoja ir mokytojas. Ir nesąžininga iš jūsų taip apie jį kalbėti.
sūnus: Kodėl tu visada gini mokytoją? Tu niekada nenori manęs suprasti. Ir aš vis dar manau, kad jis kvailys, kad ir ką man sakytum.
Tikėtinas rezultatas: Galbūt sūnus irzliai iššoks iš kambario ir nutrauks edukacinį pokalbį. Gali būti, kad tėvas jam pritaikys „drausmines“ priemones. Gali būti, kad jie tiesiog baigs pokalbį, kiekvienas liks savo nuomone. Bet kokiu atveju įvykių raida, nesutarimo sprendimas yra mažai tikėtinas.
2) suprasti tėvų elgesį.
sūnus: Žinai, mano mokytojas yra tiesiog idiotas.
tėvas: Norėčiau suprasti, kodėl tu taip manai. Kas vyksta mokykloje?
sūnus: Matai, jis visada kalba pats ir niekada neleidžia man kalbėti. O kitiems klasėje tai nepatinka.
tėvas: Suprantu, sūnau. Norėtumėte dažniau koncertuoti pamokų metu.
sūnus: Žinoma, kalbėti per pamoką nėra toks didelis noras. Ir niekaip nesuprantu, kodėl mokytojas klasėje pats tiek daug kalba.
tėvas: Kaip manote, ką mokytojas nori pasiekti kalbėdamas su jumis?
sūnus: Nežinau. Įtariu, kad tai iš dalies tik nori pasirodyti prieš mus. Ir, žinoma, jis taip pat nori, kad mes žinotume daugiau.
tėvas: Gerai. Ir ką tu manai apie tai?
sūnus: Na, manau, noriu sužinoti daugiau. Tačiau iš šio vaikino taip sunku gauti žinių.
Tikėtinas rezultatas: Natūralu, kad pasaulis dėl šio trumpo pokalbio nepasikeitė. Sūnus galėjo likti nepatenkintas savo mokytoja. Tačiau jis neatsiribojo nuo tėvo. Jie gali saugiai tęsti pokalbį šia tema. Jie gali pradėti diskutuoti apie kitus būdus, kaip veiksmingai spręsti situaciją.
Dėl pateiktų teiginių galima pateikti keletą papildomų pastabų.
Svarstomi įrenginiai susiję su mumis. Jei norime suprasti kitą žmogų ir sukurti su juo psichologinį kontaktą, tai šis kitas turi suvokti juos kaip objektyviai egzistuojančius. Gali būti, kad pašnekovas:
nesuvoks mūsų rodomo elgesio net būdami įsitikinę, kad tai darome pagal vienokią ar kitokią aplinką;
arba laikys mūsų elgesį, jo nuomone, nepasidomėjimą tuo, ką jis sako;
arba susierzins, nes neišsakome savo nuomonės ir vertinimų, kai jis mūsų apie tai klausia.
Tokia pašnekovo reakcija gana tikėtina. Nereikia šito bijoti. Bendravimo supratimo įgūdžių įsisavinimo procesas pradiniame laikotarpyje nebus sklandus – iš pradžių natūraliai patirsite tam tikrų sunkumų, kai kuriems iš jūsų tai naujas, anksčiau nesąmoningas santykių palaikymo būdas. Todėl pirmieji jūsų bendravimo bandymai, pagrįsti šių nuostatų turiniu, bus jaučiami dirbtinai arba kitų žmonių suvokiami kaip jūsų elgesio atvirumo stoka.
Žinoma, tokios žmogaus savybės kaip tikslingumas, išradingumas, kritiškumas, saikingas agresyvumas ir kt. yra teigiamų savybių. Tačiau tuo pat metu gebėjimas išklausyti ir suprasti kitus yra esminė savybė tiek grynai asmenine prasme, tiek socialinėje ir darbo sferoje.
Baigdami dar kartą pabrėžiame, kad supratimo metodai, nesmerkiantis reagavimas į pašnekovo mintis ir jausmus prisideda prie slapto psichologinio poveikio jam ir dėl to jis nesąmoningai pradeda jausti padidėjusį dėmesį sau, simpatiją. jo rūpesčių ir problemų supratimas ir priėmimas. Jam išsivysto toks subjektyvus saugumo jausmas, kai gali atviriau, nebijodamas būti neigiamai įvertintas, parodyti tas mintis ir jausmus, kurie jį jaudina ir nejučiomis ima mus matyti kaip įdomų ir dėmesingą pašnekovą.
Atsakymo taisyklių supratimas
Norint efektyviau suprasti ir ištirti pašnekovą, plėtoti su juo psichologinį kontaktą, patartina laikytis šių taisyklių: daugiau klausytis ir mažiau kalbėti pačiam, „sekti“ pašnekovo teiginiais, stengiantis juos giliau išsiaiškinti;
susilaikykite nuo sprendimų, užduokite mažiau klausimų ir „nestumkite“ jo į diskusijų klausimus, apie kuriuos jis „turėtų“ kalbėti;
stengtis reaguoti pirmiausia į asmeniškai reikšmingą informaciją, susijusią su partnerio poreikiais ir interesais;
stengtis reaguoti į pašnekovo jausmus ir emocines būsenas.
Apsvarstykite, pavyzdžiui, taisyklę, reikalaujančią daugiau reaguoti į asmeniškai reikšmingą, o ne į beasmenį.
„Asmeninis“ reiškia tą medžiagą (arba informaciją) iš visko, ką pasako pašnekovas, kuri yra tiesiogiai susijusi su jos reikšmingumu.
mūsų poreikius ir interesus, o ne informaciją apie kitus žmones, abstrakčias idėjas, įvykius, situacijas ar teorinius apmąstymus.
Psichologinė prielaida, kuria grindžiama ši taisyklė, yra tokia: jei reaguojame į pačius reikšmingiausius ir tiesiogiai susijusius su pašnekovo poreikiais ir patirtimi, tai darydami mes tarsi „padedame“ jam laisvai reikšti ir aptarti savo asmeninės idėjos apie tas ar kitas problemas. Sunkumai, su kuriais siejamas toks selektyvus atsakymas, yra tas, kad dažnai tai, ką sako pašnekovas, jam turi tolimą asmeninę reikšmę. Ir pasirinkimas, į ką atsakyti, tampa labiau ryšio su asmenine „laipsnio“ reikalu, o ne grynu atsaku į asmeninę informaciją.
Pavyzdžiui, iš verslo kolegos, su kuriuo susitikote susitikime ir pradėjote kalbėtis, išgirstate tokį teiginį:
"Žinoma, Aleksandrai, verslo partnerių paieška ir išorinių ryšių užmezgimas yra labai svarbios. Tačiau šiuo metu mane labiau domina struktūriniai pertvarkymai savo įmonėje. O jei atvirai, dabar rūpinuosi ir vaikais. ... Turiu juos tris, o du iš jų šiemet baigia vidurinę mokyklą.
Išanalizuokime teiginio turinį. Pirma, ji turi informacijos apie išorinius verslo santykius; antra, apie vidines įmonės problemas; ir trečia – apie pašnekovo rūpesčius dėl vaikų ugdymo.
Iš esmės visi pašnekovo pareiškimo informacijos komponentai jam turi vienokią ar kitokią asmeninę reikšmę. Tačiau paskutinė teiginio dalis yra asmeniškai reikšmingiausia. Galite atsakyti į bet kurį iš jų – viskas priklauso nuo to, kokia pagrindinė užduotis jums laukia šiame pokalbio etape.
Visiškai aišku, kad galutinis jūsų pažinties tikslas yra gauti verslui informacija apie potencialų partnerį (jo įmonę, galimybes, bendradarbiavimo perspektyvas ir kt.). Tačiau jūsų šansai produktyviau aptarti gamybinius klausimus (šiame pokalbyje ar ateityje) bus daug didesni, jei pavyks su juo užmegzti ir įtvirtinti asmeninius santykius, bent minimaliai išstudijuoti asmenines partnerio savybes ir interesus, jo nusiteikimą. dalykinė pokalbio dalis. Šiuo atveju psichologiškai efektyviau į paskutinę, asmeniškai reikšmingiausią partnerio teiginio dalį atsakyti, pavyzdžiui, vienu iš šių vaizdų:
„Taip, Petrai, kiekvienam tėvui, kad ir kas tu bebūtum, vaikai visada yra galvos skausmas ir priežiūra – tiek išsilavinimo, tiek materialine prasme, „arba:
"Aš gerai tave suprantu, Petrai. Aš pats turiu du vaikus. Ir jie dažnai mus painioja savo elgesiu ir materialiniais reikalavimais." Natūralu, kad tikros gyvenimiškos situacijos – tiek asmeninės, tiek dalykinės – ne visada leidžia elgtis pagal šią taisyklę. Daugeliu atvejų objektyvios aplinkybės padiktuoja kitokį veiksmą – tiesioginį ir tiesioginį pagrindinio pokalbio tikslo aptarimą neužmezgant psichologinio kontakto. Taigi mūsų pavyzdyje, jei jūs ar jūsų partneris
neturi pakankamai laiko ar galimybių tolesniam pokalbiui, verslo informacijai gauti, galite iš karto pereiti į dalykinę pokalbio dalį ir atsakyti į pirmą ar antrą partnerio pareiškimo dalį, pvz.:
"Pjotrai, iškėlėte svarbią problemą dabartinei ekonominei situacijai. Sutikite, mūsų šalies rinkos santykių ateitis priklauso nuo verslo ryšių plėtros ir informacinės infrastruktūros sukūrimo įvairiose verslo srityse. O daug ką lems mūsų abipusės pastangos, tiesa?
Pagrindinė mintis, kurią norėčiau pabrėžti šiuo pavyzdžiu, yra
yra tai, kad kai mes reaguojame į beasmenes temas, partneris įtraukiamas
pokalbis tarsi lieka beasmeniame lygmenyje. Tačiau kai mes
agituojame dėl asmeniškai reikšmingos informacijos, tai skatiname jį tai padaryti
tolesnis asmeniškai reikšmingų jų gyvenimo sistemos aspektų aptarimas
mokymus. Ir tai prisideda prie psichologinio kontakto su juo, asmeninio, vystymosi
santykius, padeda mums labiau pažinti jį kaip konkretų žmogų.
Apsvarstykite tokią taisyklę: daugiau vadovaukitės pašnekovo mintimi, nei „stumkite“ jį pokalbyje. „Sekimas pašnekovo mintimi“ reiškia atsakymą į tai, ką jis pasakė iš savo požiūrio taško, ir tokiu būdu skatinant jį toliau diskutuoti apie savo mintis ir jausmus. Sakydami „stumdymą“ turime omenyje tokį atsakymą į jo pasisakymą, kuris orientuoja ir skatina svarstyti tuos klausimus, kuriuos, mūsų nuomone, jis turėtų aptarti. Kai „seku“ pašnekovą, kalbu su juo tų minčių ir jausmų kalba, kurias jis šiuo metu aptaria ir išgyvena, o ne savo idėjų kalba, susijusia su pokalbio tema. Kai „nustumiu“, vadovaujuosi, skatinu pašnekovą aptarti tuos klausimus, kuriuos, mano nuomone, jis turėtų apsvarstyti.
Paaiškinkime, kas buvo pasakyta, pateikdami pavyzdį.
Viename iš dviejų vadovų draugų pokalbių vienas su kitu pradeda aptarinėti savo asmeninę problemą: darbe susiklostė kebli situacija, verčianti galvoti apie persikėlimą į kitą asociacijos skyrių. Pirmajam tenka pagrindinė užduotis – kuo geriau suprasti aplinkybes ir priežastis, kodėl jo draugas ketina keisti darbą.
Štai būdas pradėti pokalbį:
A: „Matai, Viktorai, aš jaučiuosi suspaustas iš dviejų pusių tarp generalinio pavaduotojo pardavimams ir pavaduotojo planavimui“.
Klausimas: "Kas atsitiko, Andriau?"
A: „Taip, jie nelabai sutaria“.
K: "O kaip tu bandai išeiti?"
A: „Faktas yra tas, kad pardavimų padėjėjas traukia mano skyrių ant savęs, o planavimo padėjėjas reikalauja, kad aš visiškai pereičiau prie ilgalaikio planavimo klausimų“.
K: "O ką tu galvoji daryti?"
A: "Galvoju grįžti į planavimo skyrių, kuris yra visiškai pavaldus generalinio direktoriaus pavaduotojui planavimui. Galbūt tai leis man išeiti iš šios netvarkos..."
K: "Ar jau išsprendėte šį klausimą?"
A: "Dar ne, Viktorai, nes jei pereisiu į planavimo skyrių - tai žingsnis atgal, grįšiu ten, kur pradėjau prieš 6 metus. Tai nuostolis vadovaujančią poziciją. Todėl, žinoma, tokia išeitis manęs ne visai tenkina, bet greičiausiai teks jos ieškoti.
Klausimas: "Gerai, ką apie tai mano generalinis direktorius? Ar jis turi kokių nors minčių apie tai?"
A: "Nežinau, nors abejoju, ar jis išvis apie tai žino. Tai jam per mažas klausimas."
Klausimas: "Gal tu turėtum su juo apie tai pasikalbėti?"
A: „Tikriausiai, jei galėčiau apibūdinti situaciją nepakenkdamas tiesioginiams viršininkams“.
K: "O kaip sekasi jūsų pavaldiniams, juos taip pat labai erzina situacija?"
A: „Žinoma, jie nepatenkinti, bet apskritai jie neatspindi visų situacijos aplinkybių“.
Klausimas: "Taip (pauzė). Galbūt turėtumėte apie tai pasikalbėti su savo pavaldiniais, galbūt tai suteiks jums idėjų..."
A: "(pertraukia). Matote, jie tikrai nėra problema. Jie puikiai veiks bet kokiomis sąlygomis. Reikalas tas, kad man nepatinka situacija."
Klausimas: "Taip, aš suprantu, aš suprantu. Ir tai tikrai yra problema, ar ne lakas?" (Pauzė).
A: "Ar turite kitų idėjų?"
Klausimas: "Gerai, grįžkime prie to, ką pasakėte apie savo perėjimą. Manau, jūs puikiai žinote, kad kai pereisite, nebūsite lyderiaujantys savo sektoriui..."
Iš aukščiau pateikto pavyzdžio tampa aišku, kas vyksta pokalbyje, kai Viktoras siekia vadovauti, pastūmėti Andrejų ankstyvose pokalbio stadijose. Pastebėkite, kad tokie „stumtelėjimai“ Andrejų vis labiau atitolina nuo to, ką jis iš pradžių pasakė Viktorui – būtent nuo jo paties neigiamos patirties ir nepasitenkinimo galimu perkėlimu į kitą skyrių. Taip pat atkreipkite dėmesį, kad po kelių apsikeitimų mintimis Andrejus pokalbio iniciatyvą pasiūlė Viktorui, sakydamas: „Ar turite kitų idėjų? O pastarasis, galbūt suprasdamas, kad jo „nustumdymai“ nepadeda išsiaiškinti situacijos, grįžta prie pirminių Andrejaus išsakytų minčių – jo perkėlimo į kitą skyrių klausimo. Tačiau net ir čia Viktoras suformulavo klausimą iš savo perspektyvos: „Manau, jūs puikiai suprantate, kad pereidami nevaduosite savo sektoriui“. Šioje klausimo formuluotėje yra numanomas vertinimas – „būti komandos lyderiu yra gerai“. Netiesiogiai šis teiginys reiškia, kad Andrejus turėtų laikyti „vadovavimo“ poziciją pageidautina. Šiuo atveju tokia reakcija galėtų būti naudingesnė reakcija, skatinanti Andrejų toliau diskutuoti ir atskleisti savo idėjas bei jausmus, susijusius su jo situacija.
Klausimas: "Taigi, Andrejau, aš matau, kad jūsų netenkina nė viena iš perspektyvų. Dabar jautiesi suspaustas ir surištas rankomis ir kojomis. Tačiau darbas planavimo skyriuje taip pat nėra būtent tai, ko norėtumėte, ar ne?"
Šis atsakymas, nors ir toliau Andrejui atskleidžia savo mintis ir jausmus apie esamą situaciją, padeda pačiam Viktorui geriau suprasti, dėl ko jo bičiulis iš tikrųjų nerimauja: kodėl jis jaučiasi suvaržytas, kodėl į būsimą perėjimą jis žiūri kaip į „žingsnį atgal“ jo karjera? ir tt Šis pavyzdys parodo, kodėl ankstyvoje pokalbio stadijoje naudinga orientuotis „sekti kito žmogaus mintis ir jausmus“.
Eikime toliau. Nubrėžėme taisyklę: daugiau dėmesio reikia išsiaiškinti, ką pašnekovas pasakė, nei užduoti klausimus ar išsakyti savo nuomonę. Ankstesnė diskusija apie orientaciją „sekti“, o ne „stumdyti“, rodo, kad klausimų naudojimas ankstyvosiose pokalbio stadijose iš tikrųjų gali apsunkinti pašnekovo, jo minčių ir jausmų supratimą, taip pat gali prisidėti prie psichologinių kliūčių. Ir tikrai taip. Galų gale, kas yra klausimai? Psichologiniu požiūriu tai dažniausiai yra tiesioginiai pašnekovo „nustumdymai“. Ir jie gali būti pražūtingi bendravimui, jei orientuoja jį į konkrečias sritis, sferas ir tarsi nukreipia dėmesį nuo jo paties minčių ir išgyvenimų. O klausimai mūsų požiūriu ankstyvosiose stadijose gali būti ypač sunkūs psichologinio kontakto vystymuisi, kai partneris siekia plėtoti ar išsiaiškinti savo mintis ir jausmus. Ir tai yra tiek, kiek "klausėjas neturi pakankamai informacijos apie pašnekovo situaciją, kad galėtų užduoti, kaip sakoma, aktualius ar tinkamus klausimus. Daugumoje tokių situacijų" klausėjas "galėtų greičiau ir mažiau psichologiškai gauti atsakymus į savo klausimus kainuoja, jei jis tiesiog sėdėjo, vaizdžiai tariant, tvirtai užsičiaupęs burną ir klausėsi pakankamai laiko, kad išgirstų, kaip pašnekovas apibūdina savo situaciją.
Antra problema užduodant klausimus yra ta, kad juos užduodami mes perimame pokalbio iniciatyvą į savo rankas, pradedame kalbėti patys. Tačiau iš karto kyla klausimas, o kaip su iniciatyva, užsispyrimu vedant tikslingus pokalbius. Visa tai tiesa, bet kyla klausimas, kada mums dera imtis iniciatyvos ir kaip. O psichologine prasme iniciatyva „gausiai“ užduodant klausimus ankstyvosiose pokalbio stadijose apskritai yra neproduktyvi. Jei daug klausimų užduodama ankstyvoje bendravimo stadijoje, susiformuoja savitas pokalbio vedimo „klausimo ir atsakymo“ principu ritmas, kažkas panašaus į stalo teniso žaidimą. Ir ankstesnis pavyzdys puikiai iliustruoja tai, kas buvo pasakyta. Bendravimo partneris pradeda tiesiog laukti kito klausimo, o ne siekti svarstyti ir aptarti savo mintis ir patirtį. O kadangi tik jis pats „turi prieigą“ prie savo minčių ir idėjų, tai pokalbio plėtojimas principu „klausimas – atsakymas“ palieka jį dirbtiniame lygmenyje, nes. šiuo atveju aptariami tik akivaizdūs dalykai.
Ir, galiausiai, trečioji klausimų uždavimo problema yra ta, kad pati jų uždavimo forma (įtartinas, atsisveikinimo tonas) gali sukelti pašnekovo gynybines reakcijas. Visa tai neprisideda prie pasitikėjimo ugdymo, taip pat apsunkina bendravimą apskritai. Kita vertus, į kai kuriuos klausimus tiesiog neįmanoma atsakyti arba bent jau nėra lengva atsakyti. Būtent todėl bendrai orientuojantis naudingiau ir saugiau vengti klausimų, kai norime suprasti pašnekovą. Ir
ypač tais atvejais, kai neturime pilno vaizdo, kaip savo situaciją ar problemą mato pats pašnekovas.
Natūralu, kad ne vienas tikslingas pokalbis neapsieina be klausimų – jie būtini ir tam tikromis sąlygomis gali būti labai veiksmingi bei naudingi. Ir prie to grįšime šiek tiek vėliau.
Pabaigoje apsvarstykite taisyklę: daugiau reaguoti į jausmus, o ne į to, kas buvo pasakyta, turinį.
Iš karto reikia pabrėžti, kad ši taisyklė yra vienas iš pagrindinių žmogaus supratimo aspektų bendravimo procese. Jis pagrįstas daugybe tyrimų ir plačia konsultacine psichologine praktika. Be to, reagavimas į jausmus yra tiesesnis ir trumpesnis būdas nustatyti atitinkamas pašnekovo mintis, idėjas ir požiūrius, kuriais grindžiamos jo jausmų būsenos. Nors iš pirmo žvilgsnio gali pasirodyti, kad tiesesnis būdas – užduoti klausimus apie bendravimo partnerio idėjas ir požiūrį.
Šiuo atveju veikiantis psichologinis mechanizmas yra toks. Reagavimas į jausmus prisideda prie to, kad pašnekovo galvoje atsiranda idėjų, pažiūrų ir minčių, kurios yra susijusios su šiais jausmais ir yra jų pagrindas. Faktas yra tas, kad emocinė žmogaus būsena yra tiesiogiai susijusi su jo poreikiais ir interesais. Jie yra pasitenkinimo ar nepasitenkinimo šiais poreikiais išraiškos forma ir laipsnis, taip pat asmeninės svarbos pašnekovui situacijos ar aptariamo klausimo rodiklis. Todėl, reaguodami į jausmingą partnerio kalbos toną, mes, vaizdžiai tariant, „traukiame gaiduką“. Mes skatiname jį greičiau ir natūraliau reikšti mintis, kurios yra susijusios su jo poreikiais ir interesais aptariamoje situacijoje, o ne tiesioginis atsakas į racionalų jo teiginio komponentą (turinį). Norėdami iliustruoti atsaką į pašnekovo jausmus, paimkime anksčiau pateiktą pavyzdį. Partneris pakomentavo:
"... O jei atvirai, dabar man labiau rūpi savo vaikų likimas. Turiu tris, o du šiemet baigia mokyklą."
Kalbant apie turinį, pareiškime iškeltas klausimas dėl tėvų teikiamo švietimo savo vaikams. Pagal emocinį koloritą, jame „yra“ pašnekovo rūpestis šiuo klausimu. Greičiausiai ši problema jam labai aktuali ir jis numato galimus sunkumus, o mes galime reaguoti dvejopai – arba į turinį, arba į emocinį koloritą:
„Žinoma, Petrai, vaikų auklėjimo ir auklėjimo problema yra sudėtinga ir dažnai sunki problema tėvams, sutinku su tavimi“ (atsakant į turinį);
"Petrai, aš puikiai suprantu tavo rūpesčius ir užjaučiu. Aš pats turiu du vaikus. Ir jie dažnai mus painioja savo elgesiu ir materialiniais reikalavimais" (reakcija į emocinę būseną). Abi šios reakcijos yra komunikacijos supratimo metodai, abi yra reakcijos į asmeniškai reikšmingą pašnekovo teiginio dalį. Jie ir priimtini, ir teisingi. Tačiau paskutinė reakcija yra daug stipresnė savo psichologiniu poveikiu nei pirmoji, jei norime greitai „išvynioti“ pašnekovą aptardami jo asmenines problemas.
Praktinėje komunikacijoje taisyklės įgyvendinimas yra „atsakyti
juslinis-emocinis pašnekovo tonas“ – gali susidurti su nemažai sunkumų.
Visų pirma, dauguma mūsų esame įpratę, „mokomi“ klausytis ne jausmų, o idėjų ir minčių. Be to, kalbant apie europietišką kultūrą, vyrauja tendencija juslinę žmonių sferą laikyti dalyku, apie kurį reikia mąstyti ir apie tai kalbėti tik artimuose santykiuose. Ir tai ypač aktualu aptariant neigiamus jausmus ir emocines būsenas (pvz., gėdą, kaltę, baimę ar pyktį). Todėl įprastu bendravimu (nesusijęs su labai artimais ar intymiais santykiais) esame linkę išlyginti pašnekovo išsakytus neigiamus jausmus, nes dauguma iš mūsų pradeda jausti nejaukumą ir gėdą. Štai kodėl mums lengviau susidoroti su racionaliais bendravimo komponentais nei su emociniais. Tačiau faktas yra tas, kad dauguma tarpasmeninių santykių problemų yra emocinio pobūdžio. Jie tampa racionalūs tik tada, kai suprantame šių jausmų priežastis ir šaltinius. Todėl dėl mūsų įpročio vengti reaguoti į jausmus dažnai sunku suprasti jų priežastis.
Antras sunkumas reaguojant į jausmus yra tai, kad pašnekovas retai juos išreiškia atvirai. Todėl labai svarbu „klausytis“, pagauti jausmingą toną, ką pašnekovas sako. Taigi, mūsų pavyzdyje, kurį svarstėme aukščiau, Andrejus Viktorui niekada atvirai nepareiškė: „Esu prieštaringoje emocinėje būsenoje“ arba „Aš patiriu vidinį konfliktą“ ir pan. Tačiau skaitant tarp eilučių tarsi aiškiai matyti, kad jis išgyvena būtent tokias būsenas. Toliau bus aptariami klausimai, kylantys, kai pernelyg stiprus ar nepakankamas, silpnas atsakas į pašnekovo jausmus. Kol kas užtenka pabrėžti, kad didesnis dėmesys reagavimui į jausmus, o ne turinį yra labai svarbus bendravimo supratimo technikos aspektas. O reaguojant į neigiamus jausmus, emocinės netikrumo būsenos yra ypač veiksmingos, nes leidžia bendravimo partneriui sutelkti dėmesį į jų šaltinius ir priežastis. Apibendrinant diskusiją bendrosios charakteristikos arba supratimo atsako taisykles, dar kartą pažymime, kad ši technika reikalauja: pirma, labai atidaus ir intensyvaus klausymosi, taip pat dėmesio tam, ką pašnekovas bando išreikšti; antra, kruopščiai atrinkti iš jo teiginių aspektus, į kuriuos pirmiausia reikia atsakyti. Viską, kas buvo pasakyta apie komunikacijos supratimo technikos taisykles, galima pavaizduoti diagramos pavidalu (žr. 1 pav.). Diagrama iliustruoja kai kurias svarbiausias bendravimo technikos supratimo taisykles. Šios taisyklės yra pradinė padėtis, nuo kurios galite pradėti praktikuoti bendravimo supratimo techniką praktiškai. Tik praktikuojantis ir įgyjant patirties šios rekomendacijos pavirs jūsų įgūdžiais ir įpročiais, įprastais elgesio ir bendravimo su žmonėmis būdais. Ir tik praktikuodami ir įgydami patirties pajusite akivaizdų jų efektyvumą. Visi bandymai įvaldyti ką nors naujo, kaip taisyklė, pradžioje sukelia diskomfortą, išgyvenami kaip kažkas nerangaus ir nenatūralaus. Turbūt pirmieji jūsų bandymai sąmoningai jais naudotis
Ryžiai. 1 Atrankinis klausymosi ir atsakymo procesas naudojant supratimo komunikacijos techniką
Orientacija pokalbio metu
Informacijos tipai partnerio pareiškimuose, į kuriuos galite atsakyti
Atsakymo tipai
Emocinių būsenų tipai, į kuriuos galite reaguoti
G
1. Klausykite ir atsakykite iš savo požiūrio taško
1. Įvykiai, reiškiniai, teorijos, idėjos ir kt.
1. „Nustelės“ aš partneris (duoti i patarimas, rekomendacija, patarimas | nuomonė ir pan.)
Racionalus " aspektas (turinys- i posakis)
Teigiamas- ] jausmai i
Veiksmingas
a) supratingas bendravimas - nesmerkiantis atsakas į tai, kaip partneris mato (ką jis sako) sau, bet taip pat atsižvelgiama į jo elgesį ir pokalbį.
b) reflektyvus bendravimas – „Galvoju už savo partnerį ir noriu suprasti, ar teisingai jį suprantu“.
Gana būdinga psichologui.
Neveiksmingas
a) menkinantis bendravimas – partnerio teisių pažeidimas
b) agresyvus bendravimas – tas bendravimas, kurio metu vyksta išpuoliai prieš partnerį.
c) gynybinis-agresyvus bendravimas – kito partnerio sukeltas agresyvus bendravimas. Atsakymo forma (pasekmė, ypatingas agresyvaus bendravimo atvejis). Bet kokia agresija yra silpnumo požymis, tai forma, per kurią žmogus ginasi.
Tarpinė efektyvaus ir neveiksmingo bendravimo forma yra direktyvinis bendravimas (tiesioginis, nukreipiantis) – tiesioginis poveikis kitam, nesumenkinant jo nuopelnų, savybių ir pan.
Dažniausiai praktikoje:
Veiksmingiausias:
1) bendravimo supratimas
2) direktyvinis pranešimas
Priklauso nuo 3 faktorių:
1) iš įvarčių;
2) santykių išsivystymo lygiu;
3) iš konkrečios situacijos.
Supratimo atsako tipai
I. Paprastos frazės (veiksmai), nurodančios kontakto buvimą: „Aš visas dėmesingas“, „Įdėmiai tavęs klausau“, bet ne „klausau“.
Elgesio veiksmai:
1) akių kontakto buvimas
2) galvos linktelėjimas
3) liemens polinkiai į pašnekovą.
Atstumo tarp partnerių sumažinimas + balso sumažinimas.
4) plaštakos apsauginių padėčių trūkumas (ranka prie veido, prie burnos, prie kaktos, prie skruosto).
II. Perfrazuotas minčių, būsenų, jausmų, išgyvenimų turinys, atvirai išsakytas partnerio: „Ar aš teisingai supratau: taip, taip ir taip?“, „Taip jūs pasakėte ir pan.“.
III. Išsiaiškinęs paslėptus pašnekovo jausmus, kurių jis nedeklaruoja, bet apie kuriuos žino, nerimauja.
Zondavimas – aktualizavimas mintyse, ką partneris slepia, bet kas labai svarbu (konsultacijos ir tiriamoji sąveika).
IV. Apibendrinimas (apibendrinimas) po tam tikro sąveikos etapo.
V. Skrudinimo formos, patikinimai ir kt.
Aptarnaujantis partneris rodo susidomėjimą pašnekovu ir, be kita ko, gali gauti išsamesnės informacijos.
Sunkumai organizuojant bendravimo supratimą:
1) sunkumai užmezgant ryšį su partneriu
2) organizatoriaus negalėjimas užmegzti kontakto
Vadovas: „Kiek tuoj pat prie reikalo“ yra neteisinga.
Yra psichologinis barjeras. Dėl to nusideda ir psichologai.
3) Problema peržengti leistino ribas: nepažįstami (nepažįstami) pokalbio procese nueina „toli“ ir tai suardo kontaktą (sąveiką), todėl yra atsitraukimo taktika.
4) „skaitymo“ tyla – pašnekovo tylėjimo įvertinimas.
Bendravimo supratimo ypatybės
Pradinės pozicijos:
1) Žmogus pažįsta save geriau nei bendravimo partnerį; todėl pirmiausia reikia suprasti žmogų, o ne jam daryti įtaką (pirmiausia suprasti, o paskui daryti įtaką).
2) Bendravimo supratimas suponuoja pasitikėjimo atmosferą.
3) Pagrindinės bendravimo supratimo nuostatos (socialinė psichologija):
a) nenusakomo atsakymo nustatymas. Pasireiškia: I. stengiantis suprasti kitą kito akimis (savo akimis); II. noras atitrūkti nuo savo atskaitos sistemos; III. norėdamas išsisukti nuo itin modalių (+, -) vertinimų.
b) nustatymas priimti kito asmenybę tokią, kokia jis yra. Pasireiškia troškimu gerbti kitą, nepaisant to, kas jis yra.
c) instaliacija apie savo elgesio (ir psichologinio pasirengimo tam), emocijų, žodžių ir veiksmų nuoseklumą. Neatitikimas tarp to, kas pasakyta ir padaryta, partnerio suvokiamas labai skausmingai ir nebūdingas supratingam bendravimui.
4) Bendravimo supratimo taisyklės:
I. Bendravimo supratimas apima daugiau klausytis kito ir mažiau kalbėti (jei vienas iš partnerių veikia kaip bendravimo organizatorius).
II. Sekite pašnekovo pokalbius.
Norėdami paveikti kitą, turite užimti sekėjo poziciją.
III. Susilaikykite nuo sprendimų ir užduokite mažiau dėmesį blaškančius klausimus.
IV. Reaguokite į asmeniškai svarbią informaciją partneriui.
V. Stenkitės reaguoti į emocinę partnerio būseną, o ne tik į racionaliąją dalį.
Didžiausi bendravimo psichologijos kursai skiriami skautams.
Tyla gali būti vertinama įvairiais būdais:
1) įrodymai, kad asmuo nenori kalbėti
2) tylėjimas yra sutikimo ženklas.
Šias rūšis sunku atskirti: vieną keičia kita.
5) Nesugebėjimas perskaityti neverbalinių partnerio formos funkcijų. Sunku juos atpažinti. Todėl būtina tobulinti profesionalumą (mokymus ir pan.). Čia įveikiama patirtis: „Ką tai reikštų? profesinėje veikloje, bet ne tik šeimoje!!!
Rengiant šį darbą buvo naudojama medžiaga iš svetainės http://www.studentu.ru.