Visiems be išimties pažįstamas slegiantis kaltės jausmas, sąžinės graužatis. Atsitiko kažkas blogo ir jaučiame, kad esame už tai atsakingi. Kartais atsitinka taip, kad negalite atleisti sau už kokį nors poelgį. Ką tokiu atveju daryti? Kaip sau padėti? Psichologija parodys jums išeitį.

Neigiamos gėdos, baimės, kaltės emocijos psichologijoje laikomos moraliniais individo prosocialaus elgesio reguliatoriais. Bet kurioje visuomenėje egzistuoja elgesio normos, pagrįstos gėrio ir blogio, gėrio ir blogio idėjomis. Jie asimiliuojami socializacijos procese ir tampa vidinėmis etinėmis normomis. Jei žmogus padaro socialiai nepriimtiną veiksmą, yra didelė tikimybė, kad suaktyvės viena iš šių emocijų – gėda, kaltė, baimė – arba jų derinys.

Jeigu dėl veikos padarinių padaroma žala tik pačiam žmogui, tuomet atsiranda susierzinimo, o ne kaltės jausmas. Jei kaltės atsiradimas siejamas su neigiamu savo veikos vertinimu ir nepriklauso nuo liudytojų buvimo, tai gėda siejama su neigiamu savo asmenybės vertinimu ir atsiranda tik tada, kai apie padarytą veiką gali sužinoti kitas asmuo. . Baimė kyla reaguojant į mintis apie galimą atskleidimą ir bausmę (psichoanalizėje tėvų pykčio baimė).

Kaltė – kaip su ja kovoti: emocijų psichologija

Emociniame lygmenyje dirbama su baimės ir pykčio jausmais, kuriuos lydi kaltė. Svarbu išsiaiškinti baimės temą – kas būtent jus gąsdina dėl įvykusių įvykių. Baimė visada siejama su galimybe prarasti ką nors vertingo:

• savigarba;
• visuomenės, galinčios pasmerkti ir nusigręžti, pritarimas;
• destruktyvių veiksmų auka tapusio vyro meilė.

Kai yra baimė prarasti santykius, net ir pačios nekenksmingiausios partnerio pastabos sukelia žmogaus kaltės jausmą. Pavyzdžiui, paprastas klausimas: „Ar gaminote makaronus? sukels grandininę nerimastingos moters reakciją: „Jis nemėgsta makaronų. Aš neklausiau, ko jis nori. Jis manys, kad aš esu savanaudis. Tikriausiai taip."

Užsitęsęs gailėjimasis dėl padaryto nusikaltimo gali veikti ir kaip psichologinė gynyba nuo laukiamo kitų pykčio: „Dabar barsiu save, kankinsiuos, kentėsiu ir tarsi išpirksiu savo kaltę“. Kai tik tikrai prisiimate atsakomybę, nustojate vengti numatytos bausmės, įkyrus kaltės jausmas dingsta.

Kaltė – kaip jos atsikratyti: geštalto psichologija

Yra toks dalykas kaip „nebaigtas geštaltas“, „nebaigtas reikalas“. Neatsakytos kaltės ir apmaudo emocijos laikomos blogiausiomis nebaigtų geštaltų rūšimis, sukeliančiomis įkyrų norą grįžti į praeitį ir vėl atkartoti situaciją. Geštalto psichologijos rėmuose buvo sukurtos technikos, technikos, kaip atsikratyti kaltės jausmo, užbaigti geštaltą, padaryti situaciją iki logiškos išvados.

Kaltės psichologija: viešosios atgailos metodas

Paprastai žmonės gėdijasi kalbėti apie įvykius, dėl kurių jie jaučiasi kalti. Jie dažnai suvokia save kaip nevertus gerų santykių. Norint atkurti savęs priėmimą, rekomenduojama pergyventi savo jausmus bendraujant su kitais. Turite rasti asmenį ar žmonių grupę, kuriai galėtumėte pasakyti savo „baisią paslaptį“ ir gauti atsiliepimų. Tai gali būti artimas draugas arba psichologinio forumo internete dalyviai.

Atsivėręs „nusikaltėlis“ nustemba, vietoj laukto smerkimo sulaukia pagarbos, rūpesčio ir užuojautos. Ypač jei tokią reakciją sulaukia žmonės, kurių atžvilgiu buvo atlikti veiksmai, panašūs į jo nusižengimą. Žmogus gauna realesnį, pozityvesnį požiūrį į save, kurį pamažu galima „padaryti savo“ ir atsikratyti sielą graužiančios kaltės jausmo.

Darbas su introjektais

Introjekcija yra nesąmoningas įtraukimo į savąjį procesas vidinis pasaulis suvokiami iš kitų pažiūrų, požiūrių, jausmų elgesio modeliai (introjektai). Jis dalyvauja superego (sąžinės) formavime ir iškreipia žmogaus realybės suvokimą. Daugelis mūsų vaikystėje be kritinės refleksijos išmoktų nuostatų ir „turėtų“ yra netinkami gyvenimui ir reikalauja pataisymo.

Norėdami realizuoti ir pakeisti esamus moralės introjektus, atlikite šiuos veiksmus.

1. Ant popieriaus užrašykite frazes, prasidedančias „moralė reikalauja ...“, „reikia veikti ...“ ir pakeiskite formuluotę „noriu, reikalauju iš savęs ...“. Atkreipkite dėmesį, kaip keičiasi jūsų jausmai, kai keičiate frazės konstrukciją.
2. Tada pereikite prie santykių lygio ir pertvarkykite sakinius: „Aš reikalauju iš X ...“, „Visuomenė reikalauja iš manęs ...“.

Tai leidžia mintyse išanalizuoti daugelio moralinių dogmų ir draudimų tinkamumą ir tikslingumą, išsiaiškinti santykius su autoritetingais praeities ir dabarties veikėjais.

Kai dėl savistabos ateina suvokimas, kad reikalavimus, kuriuos žmogus kelia sau, jis kelia kitiems, bandydamas būti jų „sąžine“, jis gauna galimybę pamatyti, kaip žiauriai elgiasi su savimi ir nuo to išsivaduoti. .

Kaip atsikratyti kaltės jausmo – psichologija: paprasti būdai

Atsiprašyti

Savo kaltės pripažinimas aukos akivaizdoje, nuoširdus atsiprašymas, nuodėmių permaldavimas, išpažintis - veiksmingi būdai išsivadavimas nuo gailesčio. Kartais užtenka užmegzti mentalinį ar psichodramatinį dialogą su žmogumi, prieš kurį jautiesi kaltas, kad išjudintum savo jausmus nuo žemės, pajustum, ką reikia padaryti, norint atlyginti padarytą žalą.

Įsivaizduojamas moralinis sprendimas

Įsivaizduokite, kad tas vidinis balsas, kuris jums griežtai priekaištauja dėl jūsų netinkamo elgesio, yra prokuroro balsas. Ir jūs pats esate kaltinamųjų teisėje. Tai kur tavo advokatas? Ar jo balsas nedrąsus ir nedrąsus? Gal tau laikas jį pakeisti į labiau kvalifikuotą specialistą?

Grįžkite prie minčių apie nutikusius įvykius ir ieškokite sau pasiteisinimo ta pačia jėga, kuria tiesiog „mušate“ save už netinkamą elgesį. Raskite teigiamą poreikį, kuris paskatino jūsų veiksmus. Skirdami sau žiauriausią nuosprendį, žmonės neatsižvelgia į tai, kad negalėjo numatyti savo veiksmų pasekmių, ir pamiršta išsiaiškinti, ar tikrai padarė tokią ir taip jau nepataisomą žalą.

Susidūrimas su kaltintoju

Yra santykių, kuriuose partneriai dirbtinai sukelia ir palaiko mumyse kaltės jausmą. Svarbu išmokti atpažinti ir nepasiduoti provokacijoms. Bendraujant su artimaisiais reikia sau priminti, kad mylite ir rūpinatės juos savo noru, o ne prievarta, ir neprivalote vykdyti jokių jų užgaidų.

Kaltės jausmas – pozityvioji psichologija: kaip atsikratyti?

Net kai iš tikrųjų įvyko netinkamas veiksmas, kaltės jausmo atsiradimas, neigiamos emocijos turėtų būti laikomos klaidingo situacijos suvokimo simptomu. Adekvati reakcija sukelia ne kaltės jausmą, o ieškojimą, kaip ištaisyti tai, kas padaryta, atlyginti padarytą žalą. Ir jei nieko nepavyks ištaisyti, tada išmokstama pamoka ateičiai.

Kaltė jaučiama ne tik dėl to, kad manote, kad padarėte blogą dalyką. Ir kadangi jūs tuo pačiu metu apimate mintis apie savo nevertumą, „blogumą“ apskritai, atsisakote mylėti save. Tačiau nėra nuodėmingų, tobulų žmonių. Gyvenimas yra nuolatinis vystymasis, pagrįstas praeities patirties ir vertybių permąstymu.

Paimkite tuščią popieriaus lapą. Viduryje nubrėžkite vertikalią liniją. Kairėje pusėje apibūdinkite savo nuodėmę. Ir dešinėje - visi geri dalykai, kuriuos jums pavyko padaryti savo gyvenime anksčiau šiandien tai, kuo galite didžiuotis. Pažvelkite į bendrą vaizdą. Ar nemanote, kad apskritai jus galima laikyti vertu žmogumi, net jei ir padarėte blogą poelgį? Nepamirškite, kad turite galimybę papildyti „gerų dalykų“ sąrašą.

Susitaikykite su savo praeitimi. Nekeisk jo. Naudokite savo neigiamą patirtį kaip motyvacijos šaltinį gyventi taip, kad ateityje galėtumėte kuo didžiuotis.

Sunku rasti tokį žmogų, kuris niekada nekentėtų nuo kaltės jausmo – išimtis, ko gero, yra visiškai amoralūs asmenys. Paprastai kaltės jausmas praeina, jei savo noru ar netyčia padarėme kokį nors nepatvirtintą veiksmą. Bet būna, kad kaltės jausmą tiesiogine to žodžio prasme „primeta“ mums – aplinkinių, visuomenės, lyderių ir net žiniasklaidos.

Dėl to išeina, kad gyvename nuolatiniame savo kaltės jausme, kuris tampa tuo neigiamu emociniu fonu, kurio pagrindu pamažu griūna mūsų pasitikėjimas savimi, karjera, asmeninis gyvenimas.

Viena vertus, kaltė yra savotiškas kontrolės įrankis, neleidžiantis žmogui elgtis taip, kad jo veiksmai kam nors pakenktų. Kita vertus, turime prisiminti, kad kaltė yra vienas iš labiausiai paplitusių manipuliatorių įrankių, subtiliai griaunančių mūsų gyvenimus.

Tai padaryti patiems yra labai sunku, bet tai visiškai įmanoma. Kaltės ištakos slypi toli pasąmonėje, o bet koks nereikšmingas įvykis gali tapti šios būsenos aktualizavimo „paleidikliu“.

Būtina atskirti tokias sąvokas kaip buvimas dėl ko nors kaltas ir jaustis kaltu. Jei savo veiksmais ką nors įskaudinai – materialiai ar morališkai – visiškai natūralu jausti, kad klysti. Tokiu atveju pakanka suvokti savo klaidą, jei įmanoma, ją ištaisyti, paprašyti aukos atleidimo ir, galbūt, kažkaip save nubausti. Nueiti šį kelią ne visada lengva, bet galiausiai šios nemalonios emocijos išsisklaido.

Kitas dalykas, jei kaltės jausmas yra įsišaknijęs jūsų galvoje, ir jūs jį patiriate nuolat, nepaisant jūsų veiksmų.

Kaltė tiems, kurių lūkesčių nepateisinai

Mes patys nepastebime, kaip lengvai tampame kažkieno manipuliacijų objektais. Štai keletas pavyzdžių:

• Jauna mama išeina iš motinystės atostogų dirbti. Ir nuo tos akimirkos šeimos nariai bei vyresni giminaičiai pradeda ją žaloti mažomis, beveik nepastebimomis injekcijomis: kažkas atsidūsta, kad kaimyno vaikas jau moka skaityti, kažkas nepatenkintas išmėtytais žaislais, o kažkas – netobula vakariene. Užpuolikų frontą stiprina masinėje sąmonėje įsitvirtinęs ir nuolatos transliuojamas stereotipas, kad vienintelė moters paskirtis – būti mama. Nenuostabu, kad jauna ponia, kuri tiesiog siekė save realizuoti (ar prisidėti prie šeimos biudžeto), ima nuolat jaustis kalta.
• Darbuotojas grįžta iš derybų ir apie rezultatus praneša vadovybei. Viršininkas jam priekaištauja, kad ženklesnių nuolaidų partneriai nepadarė. Kadangi dauguma iš mūsų yra šiuolaikinė visuomenė– tai mažai apmokami, praktiškai be teisių atimti darbuotojai, tuomet nedrįstame prieštarauti valdžiai net mintimis. Po kelių susitikimų, kur tiesiog nepadoru ginti teises, vadovas atsainiai skundžiasi ne idealiomis sudarytos sutarties sąlygomis, šio darbuotojo kaltė fiksuojama pasąmonės lygmenyje. Turiu pasakyti, kad šią paprastą manipuliavimo techniką karjeros kovose naudoja daug žmonių – be jokios realios priežasties.
• Negalėjai kreipti dėmesio į draugę, kad galėtum su ja aptarti kokią nors problemą, palaikyti draugiją šokių mokykloje ar globoti sėkmingoje kompanijoje. Po to ji išsamiai pasakoja apie tai, kaip ji buvo įskaudinta, įskaudinta ir apmaudu, kaip jumis tikėjosi, kokias perspektyvas ar malonius įspūdžius iš jos atėmėte. Ir tu jautiesi kaltas...

Nuolatinis kaltės jausmas yra atsiradimo mechanizmas

Pagrindines reakcijas mes „įgyjame“ vaikystėje. Daugeliu atžvilgių „polinkis“ į šią sudėtingą emociją yra nulemtas vaikystėje ir priklauso nuo atmosferos šeimoje, nuo tėvų taikomų pedagoginių metodų ir net nuo vaiko temperamento. Daugelis mechanizmų, kurie „sukelia“ kaltės jausmo atsiradimą jumyse, yra kilę būtent iš šio laikotarpio.

Kaltės ir gėdos jausmas yra priemonė vaiką suvaldyti

Vaikas nesuvokia leistinų ribų. O tėvai, užuot saugoję jį nuo pavojingų veiksmų, aiškindami ar mokydami, manipuliuoja jo gėdos jausmu, kaltindami netinkamu elgesiu ar materialine žala. Frazės a la „Gėda tau! Sudaužei puodelį, o aš turiu sunkiai dirbti“ arba „Aš jau pavargau, o tu prašau pažaisti, gėda! skamba daugelyje šeimų. Žinoma, po kurio laiko vaikas pradeda laikytis reikiamų taisyklių, tačiau jo psichika taip smarkiai pažeidžiama. Kaltės jausmas „nusėda“ vaiko sieloje ir tampa nuolatiniu jo palydovu suaugus. Žmogus jaučiasi kaltas dėl to, į ką turi teisę: pagarbos sau ir savo poreikiams, dėl galimybės veikti pagal savo norus, dėl savo gyvenimo, pagaliau!

Kaltės manipuliacija

Kiekvienas tėvas turi savanaudišką troškimą, kad jų vaikas būtų geriausias – tai suteikia jam priežastį savimi didžiuotis. Todėl mamos ir tėčiai dažnai priekaištauja vaikui, kad jis neturi tokių gerų pažymių kaip kiti, ne tokios įspūdingos sportinės sėkmės ar santykių su mokytojais. Vaikas pradeda jaustis kaltas – ir tam, kaip ir ankstesniu atveju, nėra jokios priežasties. Suaugusieji tiesiog užkrauna savo vaikui savo lūkesčių ir atsakomybės naštą. Nenuostabu, kad tokie vaikai, suaugę, jaučiasi kalti, jei negalėjo įtikti savo viršininkui, draugui ir net visiškai nepažįstamiems žmonėms.

Jausmas be kaltės

Tėvai kaltina savo vaiką dėl to, ko jie nepadarė. Mažylis gali neturėti žodyno, intelekto ar tiesiog atkaklumo įrodyti, kad jis nėra kaltas arba kad nepadarė nieko blogo. Kadangi tėvai jauname amžiuje yra neabejotinas autoritetas vaikui, dėl tokių epizodų jis gali susiformuoti „įprotis“ jaustis kaltu be jokios svarbios priežasties. Arba paprasčiausiai todėl, kad jis egzistuoja.

Kaltės žala

Primesta kaltė daro didelę žalą. Nuolatinį kaltės jausmą patiriantis žmogus iš tikrųjų negyvena savo gyvenimo, o bando „prisitaikyti“ prie aplinkinių ar visuotinai priimtų standartų, kad palengvintų savo būklę. Bet, žinoma, jam nesiseka.

Laikui bėgant jis nusivilia savimi kaip žmogumi, praranda pasitikėjimą savo nuopelnais ir savigarbą. Tai padidina riziką tiek somatinėms, tiek psichiniai sutrikimai depresija, panikos priepuoliai ar fobijos.

Kaip elgtis su kaltės jausmu?

• Pirmiausia išanalizuokite aplinkybes, lėmusias kaltės jausmą. Jei iš tikrųjų esate kaltas dėl to, kas nutiko ir savo veiksmais padarėte kam nors žalą, pabandykite atlyginti nuostolius ir paprašykite atleidimo.
• Jei suprantate, kad jūsų kaltė kyla ne dėl konkretaus nusikaltimo, pabandykite sutelkti dėmesį į asmenį, kuris jus sukelia. Pagalvok, kodėl jis tai daro? Pavyzdžiui, viršininkas tokiu būdu gali bandyti sutaupyti pinigų neišmokėtoms premijoms, o draugė – suteikti sau jūsų dėmesį. Už kiekvienos manipuliacijos (o kaltės primetimas yra manipuliacija) slypi savanaudiškas tikslas.
• Tuo atveju, jei suprantate, kad kilęs kaltės jausmas niekam nėra naudingas, o kartu ir nesusijęs su jūsų veiksmais, tada problema slypi jūsų psichologinėse nuostatose. Vienas iš veiksmingi metodaišiuo atveju laisvas rašymas, laisvas rašymas. Ši prieinama psichinės savireguliacijos technika padės „atskleisti“ problemą, taigi ir ją išspręsti.
• Galite naudoti kitą metodą, ypač jei esate įvaldę bet kurį iš atsipalaidavimo būdų. Visiškai atsipalaiduokite ir paklauskite savęs: „Kodėl aš save kankinu? Kokią naudą aš gaunu iš kaltės jausmo? Leiskite savo mintims tekėti be kliūčių ir analizės. Jei nustosite valdyti savo protą, tuomet suprasite, kas slypi už jūsų troškimo jaustis kaltu.
• Jei visa tai, kas išdėstyta pirmiau, nepadeda, prieš išaugant problemai reikia kreiptis į profesionalų psichologą. Patikrintos technikos padės specialistui „ištraukti“ iš jūsų praeities tą įvykį, kuris vis dar neleidžia laisvai kvėpuoti.

Ir atmink – tu ne pranašas, ne antžmogis ir ne ideali būtybė. Jums neduota numatyti aplinkybių samplaikos ir visų savo veiksmų pasekmių. Be to, jūs turite teisę klysti. Nesistenkite laikytis visų normų, kurias jums primeta visuomenė. Leisk sau būti laisvas žmogus ir gyvenk savo gyvenimą.

Kas tai per jausmas, priežastys ir kaip atsikratyti kaltės, nuolatinio (įkyraus) kaltės jausmo. Psichologija.

Gero laiko visiems!

Gyvenime dažnai išgyvename tuos jausmus, kuriuos akivaizdžiai laikome blogais, ir stengiamės jų vengti, ir tai nenuostabu, nes išgyvenant šiuos jausmus viduje mums nejauku, kartais visai nejauku.

Kaltė – išreikšti tai žodžiais – yra emocinis savęs pasmerkimas dėl kažko.

Yra keletas priežasčių, kodėl galime patirti šį jausmą. Čia mes analizuosime pagrindinius.

Visų pirma, reikia pasakyti, kad nors tai labai slegia ir yra laikomas vienu iš blogiausių jausmų žmogui, tai yra visiškai sveikas jausmas, kurį karts nuo karto patiria normalūs žmonės. išgyvena, ir tame nėra nieko blogo.

Tai vienas iš tų jausmų, kuris turi dvi medalio puses: jis gali būti naudingas, bet gali sugriauti gyvenimą. Lygiai taip pat, kaip ir baimės emocija: viena vertus, baimė mobilizuoja ir padeda išgyventi realios grėsmės akimirkomis, saugo nuo nepagrįstos rizikos ir absurdiškų veiksmų; kita vertus, jei nuolat tam pasiduodate (kas nutinka labai dažnai), tai žmogų paverčia jo vergu.

O tai, kad žmogus apskritai gali jaustis kaltas, yra ženklas sveikas žmogus. Įsivaizduokite, kad šalia jūsų yra tas, kuris niekada nesijaučia kaltas. Net ir darydamas didelę žalą artimiesiems ir aplinkiniams, jo vis tiek niekas nepaliestų, o jis tiesiog nekreiptų į tai dėmesio.

Žmonės, iš viso tie, kurie nesijaučia kalti, nesugeba užjausti, kurti visaverčių santykių ir negali gauti naudos iš tam tikros, neigiamos patirties, nes kaip tik tam išmintingos prigimties dėliojami „universalūs“ jausmai.

Kiekviena nemaloni situacija tam tikrų juslinių išgyvenimų pagalba mus moko, ir mes arba atkreipiame į tai dėmesį ir darome išvadas, arba liekame nesąmoningi, jų neklausome ir toliau darome tas pačias klaidas.

Ir kaip visada tiesa yra kažkur per vidurį. Viskas gerai, kai tik verslo reikalais ir saikingai.

Šiame straipsnyje pirmiausia analizuosime kaltės prigimtį ir toliau po truputį mokysimės susitvarkyk su savo jausmais, nes tai tiesiog būtina, nes, be to, Neigiama įtaka mūsų dvasiniame pasaulyje ir mintyse įtemptos emocijos, jei jas patiriame dažnai ir ilgai, sukelia fizinius sutrikimus ir gali būti įvairių ligų katalizatoriumi.

Apie tai, kodėl, kaip ir ką, galite sužinoti daugiau straipsnyje "".

Kada galime jaustis kalti? Priežastys.

Pradėkime nuo paprasto. Pavyzdžiui, jei darbe padarėme ką nors ne taip ar kažkaip, mūsų nuomone, blogai elgėmės santykiuose su aplinkiniais, padarėme tai, kas neatitiko mūsų idėjų, ką nors pažadėjome ir neįvykdėme, nuvylėme žmogų, tada galime patirti kaltės jausmą, dažnai peraugantį į gėdos jausmą, susierzinimą ir pan.

Ir čia, jei aiškiai suvokiate, kad esate kaltas, geriausia atsiprašyti, tai indeksas stiprus žmogus (jei nepuola į kraštutinumus), pasitaisykite tinkamu būdu ir naudokitės sau ateičiai.

Tačiau kaltės priežasčių dažnai reikia ieškoti giliausiuose savo įsitikinimuose, kurių daugelis gali būti nesąmoningi žmogui, tai yra paslėpti, ir galbūt jūs prieštaraujate kai kuriems savo įsitikinimams.

Kiekvienas iš mūsų turime tam tikras moralines taisykles ar įsitikinimus, pavyzdžiui, meluoti yra blogai; turite būti malonus, padorus ir sąžiningas; nevogti; neatsisakyti pagalbos ir pan. ir tt Tačiau dėl tam tikrų priežasčių galime jas pažeisti. O jei nesivadovausite savo įsitikinimais, tai yra elgsitės jiems priešingai, jausitės kaltas, o situaciją galite dar labiau pabloginti, jei bandysite pasiteisinti, nebūsite sąžiningi sau, tai yra, užsiimsite saviapgaule. kada realybėje viskas yra kitaip.

Įsitikinimų atveju būtina juos arba pakeisti (pašalinti), ypač jei tai žalingi „neurotiniai“ iškraipymai, kurie jums tik kenkia, apie tai galite pasiskaityti straipsnyje „“; arba stenkitės vadovautis savo įsitikinimais, jei juos laikysite teisingais ir reikalingais, tuomet nebus priežasčių vidiniam konfliktui ir kaltės jausmui.

Bet svarbu nepulk į kraštutinumus.

Pateiksiu paprastą kaltės ir kraštutinumų pavyzdį, dėl kurio atsakingas, punktualus ir garbingas žmogus gali beprasmiškai jaudintis.

Vėluoti į darbą, bet vėluoti gali būti kitaip. Jei neatsikėlėte laiku, nes atsikėlėte vėlai, tai jūsų kaltė, todėl reikia padaryti išvadas ateičiai. Bet gali pavėluoti nepriklauso nuo jūsų valios aplinkybės, pavyzdžiui, autobusas sugedo, bet vis tiek jautiesi kaltas, čia kaltė yra nepagrįsta, ir svarbu tai tiesiog suvokti.

Kaltės manipuliacija

Labai dažnai žmonės naudoja savo pasipiktinimo jausmus, kad manipuliuotų kaltės jausmu, kad pasiektų savo norą. Pavyzdžiui, pakeisti asmens, kuriam skirtas nusikaltimas, elgesį.

Tai yra, jie bando su apmaudu sukelti kaltės jausmą asmenyje.

Pavyzdžiui, jie gali pradėti elgtis kažkaip įžūliai, nustoti kalbėti indikatyviai, įžeisti žvilgsnį ir pan., bandydami paveikti žmogų, koreguoti jo elgesį ir požiūrį.

Žmogus šioje situacijoje, jausdamasis kaltas, gali pasiduoti šiam labai nemaloniam jausmui ir daryti nuolaidų. Pavyzdžiui, maži vaikai dažnai naudoja nuoskaudą, tačiau taip elgiasi ir artimi žmonės: žmona, vyras, seneliai, rodydami apmaudą, gali priekaištauti, kad jiems neskiria pakankamai dėmesio, o tai verčia žmogų aukotis, padėti savo interesams. fonas.

Bet kad ir kokie geri, teisingi ar rūpestingi norėtume būti, dėl savo sveikatos, sėkmės gyvenime (jei to siekiate) ir NAUDOS VISIEMS, svarbu vadovautis taisykle - Niekas niekam nieko neskolingas, kiekvienas yra laisvas ką nors daryti ar nedaryti, padėti ar nepadėti. Grubi moralė, bet tai tik sveika realybė tokia, kokia yra.

Mes neturime pamiršti apie save ir savo pagrindinius,. Visų pirma, jūs turite susitvarkyti savo asmeninį gyvenimą taip, kad jame jaustumėtės psichiškai ramūs ir gerai, tai yra sveikas egoizmas. Žinoma, padėti kitiems yra svarbu, todėl galite ir turėtumėte tuo pačiu metu (taip toli kaip įmanoma) eiti į abi puses- padėti sau ir kitiems. Tačiau čia svarbu pusiausvyra – nėra prasmės galvoti tik apie kitus, jei tau pačiam reikia pagalbos.

Kalbant apie vaikus, tėvus, jų „puseles“ ir visus kitus, užtenka tik juos mylėti ir besąlygiškos meilės, o tai reiškia meilę, kurioms nekeliame sąlygų ir mes tai darome nuoširdžiai. Kai mylime, rūpinamės jais tada ir ten, kur tikrai reikia, ir be jokio „privalo“.

Jei žmogus ko nors prašo ir tu tai supranti tik dabar tu gali jam padėti ir padėti tikrai reikia, tuomet jūs tiesiog pasirenkate pagalbos naudai, tačiau prisimindami, kad tai darote ne todėl, kad esate kam nors skolingas, o todėl, kad nuoširdžiai to norite ir manote, kad pagalba yra pagrįsta.

Čia svarbu ir pačiam suprasti: ar kas nors bando permesti savo pareigas tau, „palikti ant pečių“, o gyvenime taip dažnai nutinka.

Atsiminkite, kad kiekvienas yra atsakingas prieš visatą (Dievo), pirmiausia už savo gyvenimą ir savo veiksmus, o ne už kito gyvenimą ir veiksmus, kad ir kas jis būtų. Mes galime tik padėti, bet negalime būti atsakingi už žmogų kaip visumą.

Bet tik išlikti geros sveikatos ir jų pasiekimas sveikas, pagrindinius tikslus, mes esame pajėgūs duok daugiau ir artimi žmonės. Todėl nepamirškite savo tikslų, kad kam nors įtiktumėte, nebent tam yra rimta, pagrįsta priežastis.

Ką daryti su nuolatine kaltės jausmu? Psichologinės priežastys

Gali būti keletas priežasčių. Pirmiausia noriu atskirai apibūdinti kaltės jausmą dėl kokio nors reikšmingo nusikaltimo praeityje, kuris gali jus persekioti, ir pasakyti, ką su tuo daryti.

Jei kaltinate save dėl kažko „siaubingo“, kas nutiko anksčiau, pirmiausia reikia pradėti Su atleidimas ir priėmimas .

atleisk sau ir priimk viską taip, kaip yra, kito kelio nėra kitaip tu esi begalinis, veltui kankinsitės, o tai nedžiugins nei jūsų, nei jūsų artimųjų, nepagerins jūsų santykių su jais, nes jūsų vidinė neigiama būsena, sukelta kaltės jausmo, atsispindės visose jūsų mintyse, veiksmuose ir apskritai gyvenime.

Atleiskite ir priimkite save su tuo, kas yra, jūs jau esate už tai atsakingas ir nėra prasmės toliau jaudintis dėl praeities, nes tai pakeisti negalima bet tu gali pakeisti ateitį, kažkaip tobulėti ir padaryti daug daugiau gero ir naudingo sau ir kitiems.

Pagalvok, kokia prasmė kentėti, jei nieko nepakeisi o štai prasmė pradėti iš naujo - pradėti kurti naujus santykius, kažkaip keisti savo elgesį, pradėti mąstyti ir elgtis kitaip (naudingiau ir pozityviau) – tai vertingiausia, ko iš čia galima ir reikia pasimokyti.

Tai patirtis, kurią dažnai įgyjame per klaidas ir savo Taip pat reikia susitaikyti su klaidomis. , apie kurią dažnai rašau straipsniuose, nes tai tikrai labai svarbu, nes daugelis ne tik bijo klaidų, bet ir nemoka sau atleisti už jau padarytus, ir tai reikia daryti, o ne toliau gilintis į juos ir kankina atimdami iš savęs energiją ir nuotaiką .

Priešingu atveju, dėl bloga nuotaika ir bendra savijauta (dėl savo išgyvenimų) vėl veltui su kažkuo kivirčikis, kažko svarbaus nepadarysi, kur nors neisi, nes nebus noro, į kažką neatsižvelgsi, pamiršti ar pastebėkite, dėl to nejudate į priekį, nėra pokyčių į gerąją pusę.

Net religija sako: Per atgailą mes atrandame save«.

Žmogus per jausmų patirtį gali pasiekti atgailą ir viduje pasikeisti, jei supranta ir ištveria sau vertingą patirtį. Kaltės jausmas yra tik vienas iš tų jausmų, kurie suteikiami, kad mokomės iš savo klaidų , a negyventi su šiuo jausmu.

Kaip rašiau aukščiau, būtent tokių jausmų (jų patirties) dėka tampame geresni, matome situaciją, analizuojame ją ir darome išvadas, o ateityje turime galimybę išvengti kai kurių „neteisingų veiksmų“.

Taigi pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra nustoti save daužyti. Visada kilkite iš meilės ir rūpinimosi savimi reikia priimti, suprasti ir atleisti sau šiaip ir paleisk praeities klaidas.

Kaip tu gyvensi, jei gyveni praeityje? Paleisk savo praeitį, nes tik nuo draugystės būsenos su savimi galimi tikri pokyčiai.

„Nauja ateis tik tada, kai paleisi seną“.

O jei galvoji, jauti ir turi ką prisipažinti, tai geriau prisipažink žmogui savo nusižengimus, tai padės greitai nusimesti visą savyje susikaupusią kaltę ir susitarti vidiniu būdu, nes dabar tu nieko neturi. pasislėpti, esi sąžiningas su žmogumi, o svarbiausia – su savimi.

Taip, kai kuriems gali kilti rizika, kad jums nebus atleista, o situacija gali tapti sudėtingesnė. Bet jei nuoširdžiai prisipažįsti ir viską žmogui pasakai (galbūt be ypatingų detalių), sakyk, kad žinai, kad anksčiau klydai ir kad tavo pažiūros bei vertybės dabar pasikeitė, esi pasiruošęs gyventi kitaip, tada (jos) siela yra atleidimo grūdas ir sėja viltį, ir Gal būt, ateityje jūsų santykiai pagerės, ypač jei bandysite kompensuoti padarytą žalą.

Vienaip ar kitaip, ne viskas čia priklauso nuo tavęs, o belieka tik priimti atsakymą, kad ir koks jis būtų. Juk mes patys atsakome už savo veiksmus.

Nuolatinė kaltė – paslėptos priežastys

Nuolatinis (įkyrus) kaltės jausmas kyla, jei dėl kokių nors priežasčių, dažniausiai atsiradusių vaikystėje, jis tampa žmogaus charakterio bruožu.

Šiuo atveju tai jau Nesveika kaltė, kaip teigia psichologai, tai neurozinė kaltė, kuri persekios nuolat ir be jokios priežasties.

Ir čia svarbu atskirti tikrą (sveiką) kaltės jausmą, kuris kyla pagrįstai, iš to, ką mes patys sugalvojome.

Pavyzdžiui, vaikas nuo vaikystės gali prisirišti prie savęs kaltės jausmą, nes nejučiomis pradėjo save laikyti tėvų skyrybų kaltininku, nors, žinoma, su tuo neturėjo nieko bendro.

Arba tėvai dažnai patys, nesąmoningai, puoselėja šį jausmą savo vaikui, nuolat versdami jį jaustis kaltu.

Pavyzdžiui, labai patogu kaltinti vaiką dėl blogo elgesio. Bet kodėl tėvai tai daro? Ar tai tikrai rūpinasi savo vaiku? Kai kuriais atvejais, žinoma, tai tiesa, bet daugeliu kitų – tik tam gelbėkitės nuo nereikalingų rūpesčių jau dabar ir jauskitės ramūs, tai yra sau.

Aš tiesiog pelninga taip greitas būdas(pasiūlydamas kaltę) išspręsti problemą su vaiku kad jis kažkaip neabejotinai (tyliai) pradėtų elgtis ir nekeltų problemų, nieko nesulaužytų, nekristų ir tuo pačiu darytų kažką savo: plepėtų su kaimynu, žiūrėtų filmą ir pan., jei tik nedirbk su vaiku.

Vaikas ne lėlė. Jis mokosi pasaulio, domisi viskuo, bando ir mokosi, jam reikia judėjimo, jis, kaip ir mes, įgyja gyvenimiškos patirties, o kažkur be skausmo neapsieina, bet kažkokio streso reikia ir tai visiškai natūralus.

Nepaisant to, žodžiai: „Kur tu eini?“, „Negražiai elgiesi“, „Aš tavęs nemylėsiu“ arba priekaištas, pvz.: „Pažiūrėk, ką padarei!“, „Tu blogas ir būsi. nubaustas“ – atimkite iš vaiko šią patirtį ir priverskite jaustis kaltu.

Žinoma, vaikas turi būti mokomas, bet ne keikiant, priekaištaujant ir šaukiant, o per pavyzdžius. Paaiškinkite viską smulkiai, ramiai, nes jis mokosi iš vaizdinių pavyzdžių ir jam reikia pilnai skirti laiko, reguliariai ir su atsidavimu, siekiant ne tik išmokyti, bet ir nepakenkti savo auklėjimu.

Neretai tėvai, vedami tik gerų ketinimų, vien dėl nežinojimo ar tam tikrų iškreiptų norų, nejučiomis įkvepia kūdikiui daug nešvarumų.

Galite sakyti vaikui kiek tik norite: „neelkis taip“, „nemeluok“, „būk sąžiningas“, „nebūk godus“, bet jei mato, kad tėvai viską daro visiškai priešingai, be to, kad jis nesąmoningai priima jų elgesį, tai vis tiek sukels vidinius konfliktus. Tėvai į jį įdeda melą iki pat gelmių, vaikas to negali suprasti, bet pajus, kad kažkas čia ne taip. Mama sako „nemeluok“, bet pati meluoja jam ir kitiems.

Kai tėvai verčia vaiką patirti kaltės jausmą, vaikas vis dar turi gilų savisaugos instinktą: „Aš esu kaltas, vadinasi, esu blogas ir galiu tapti nereikalingas, jie gali mane palikti“. Ne kartą teko girdėti panašią frazę: „Jei tai padarysi, atiduosiu tave dėdei“. Žinoma, suprantame, kad to nedarysime, bet vaiko protas viską suvokia pažodine forma ir tokie žodžiai vienaip ar kitaip išgąsdins kūdikį, o kaltė, paremta baimės jausmu, tik sustiprėja.

Tėvai naudojasi kaltė, manipuliuoja vaiko elgesiu, ir ši reakcija yra fiksuotas nesąmoningame prote ir perkeliama į pilnametystę su visomis žalingomis pasekmėmis. Taigi viskas vystosi. Jeigu mane nuolat kaltina, vadinasi, man kažkas negerai, aš kažkaip esu ydingas, o šis vidinis jausmas gali persekioti žmogų visą gyvenimą, ir jis net nesupras, kodėl taip jaučiasi ir kur auga šaknys. iš, nors jis suras sąmoningą priežastį pateisinti savo būklę. Tiesiog mūsų psichika taip sutvarkyta, jei žinai priežastį, išeitis lyg ir matoma, vadinasi, jau lengviau, bet tai yra kliedesys, nes paviršutinišką potyrio priežastį gali rasti bet kas .

Taip nuo vaikystės mums prilimpa kai kurie jausmai, stereotipai ir įsitikinimai.

Kai žmogus dažnai patiria kažkokias emocijas, tada yra emocinis organizmo prisirišimas prie šio jausmo. Tai yra tada, kai kūnas ir smegenys priprasti prie reaguoti tuo pačiu atsakymu į tam tikras situacijas.

Jei žmogus įpratęs dažnai būti susierzinęs, jis ir toliau švies net dėl ​​menkos priežasties, ir ši reakcija vis labiau progresuos, jei nieko nebus daroma.

Faktiškai organizmas tiesiog priprantama patirti kai kurios emocijos ir šios emocijos tapti dominuojančia ir galiausiai pradėti veikti kaip fonas .

Įsivaizduokite, kad įjungėte muziką kambaryje ir ėmėtės savo reikalų, galite neklausyti muzikos, bet vis tiek ją girdėsite. Maždaug toks pat pastovus (dažnas) fonas gali būti bet kokie jausmai, pavyzdžiui, susierzinimas, kaltė, nerimas ir pan.

Tai pasireiškia ne tik jausmų ir emocijų, bet ir veiksmų bei minčių lygmeniu. Jei ilgai galvosime apie neigiamą, tam tikru momentu vis dažniau pradėsime primesti, dažniausiai nemalonias (nerimą keliančias) mintis. Taip veikia mūsų smegenys – kur jas nukreipiame, ten mums duoda, dažniausiai taip ir papuola žmonės.

Kaip atsikratyti įkyrios kaltės jausmo?

Visų pirma, tai svarbu suvokti šį jausmą savyje, kad jį turi. Savo būsenų suvokimas yra svarbiausias vystymosi žingsnis, o dabar pradėkite palaipsniui veikti nauju būdu.

2) Pirmiausia turite persvarstyti šio jausmo priežastį iš visų pusių, pažvelgti į tai savo dabartinio, brandaus žmogaus akimis. Pažvelkite į šį jausmą ir į visą savo gyvenimą iš dabarties aukštumos, gyvenimiškos patirties ir skambių, ramių samprotavimų.

Pastebėkite sau, kad šis nuolatinis kaltės jausmas nieko gero gyvenime neatneša, tik kančią, tuomet galėsite pamažu jo atsisakyti iš vidaus.

3) Antra, jei esate įpratęs nuolat mintyse kaltinti save, visada baigk šitas nesąmones , kenksmingas,: „Aš žinojau, kad ...“, „Aš kažkaip ne toks (-as)“, „Man taip blogai - aš visus nuviliu“, „kaip visada aš kaltas (a) ...“ , „ir vėl blogai pasielgiau“ ir tt P.

Ir gyvenimo situacijose pabandykite neužstrigti kai kurie įvertinimai: „kaip aš tai padariau?“, „ar aš tai darau?“, „kaip mane įvertins kiti?“. Išmokite pasitenkinti tuo, ką turite, ką jau padarėte ir darote, tai labai svarbu. Dėmesys tik pažymiams aplinkiniai arba neigiami savęs vertinimai prarandame save .

O dabar darydamas ką nors, pavyzdžiui, kokį reikalą darbe, ką darai, jei supranti, kad stengėsi ir norėjai padaryti gerai, bet išėjo, kaip tai atsitiko, Nesvarbuvisada Pasakykite sau: "KOKIA AŠ GERA MOTERIS", tai bus jums atramos taškas.

Galbūt tai nepasisekė labai gerai, bet šiuo laikotarpiu tai turbūt geriausia, ką galite padaryti. Ateityje su patirtimi ir praktika pradės gerėti ir ramiau. pradėti susieti su meile ir rūpesčiu , kitaip kaip labiau pasitikėti savimi ir vertinti save, jei tik kaltinti ir susierzinti. Būtinai išmokite šios praktikos ir pritaikykite ją praktiškai, ji tikrai labai efektyvi, ir aš pati visada ją naudoju, ypač jei staiga ką nors pajuntu.

„Kiekvienas žmogus yra savo pasaulio atspindys. Kaip žmogus galvoja, toks jis yra gyvenime.

Ciceronas

4) Svarbu suvokti, kad taip staigiai ko nors imtis ir pakeisti savyje neįmanoma, taip yra visada laipsniškas procesą ir jūs negalite nuo jo pabėgti. Todėl dažnai tai primenu, kad nekurtum iliuzijų, kurios tave lėtina.

Yra šauni taisyklė 51 % kurią visada prisimenu ir taikau saviugdoje.

Jei mūsų bendras gera sveikata ir nuotaika pradeda nugalėti neigiamą tik 1 %, tada bus pats padauginti. Šis vienas procentas tampa lemiamu!

Ir viskas, ko reikia, yra palaipsniui judėti link tokios būsenos, kai jūsų gyvenime bus šiek tiek daugiau teigiamo ir džiaugsmo nei neigiamo, tada teigiamo banga pradės augti savaime: 1 + 1 + 1 ...

Svarbiausias mūsų gyvenime mažas Žingsniai , o ne dideli, kaip daugelis galvoja, be to, maži žingsneliai veda prie didelių. Bandydami greitai ir radikaliai perdaryti save, jie sako: „dabar, kaip aš tai priimsiu, taip, kaip aš tapsiu teigiamas“ arba „kaip aš visiškai nustosiu patirti įkyrų kaltės jausmą“ - tai beveik neįmanoma, perdegk kai tik pradėsite.

Retos išimtys yra stebuklai. Bet argi ne stebuklas, kad jūs, skirtingai nei dauguma, imsite ir pasikeisite į gerąją pusę visų labui arba savo ir artimųjų labui? Tegul tai užtrunka šiek tiek laiko, ypač todėl, kad iš esmės reikia pašalinti patį blogiausią dalyką, tada procesas vyksta smagiau ir lengviau.

5) Bet ateitis: pradėkite po truputį kelti sau teisingus (gydančius) klausimus, čia prasideda tvirta logika ir tai tikrai labai sunku, ilgai negalėjau to pritaikyti praktikoje.

Pavyzdžiui, puikūs klausimai kaltės atveju: „kodėl jaučiuosi kaltas?“, „Ką man tai rodo?“, „Ko galiu pasimokyti iš šios patirties, situacijos?“.

Ir pabandykite išsiaiškinti priežastį ramus ir detalus, o ne paviršutiniškai, tai padės padaryti vertingesnę išvadą.

Išmokite visame kame įžvelgti teigiamą pusę pamatyti naudą ir naujas galimybes , a Ne tik išorinės aplinkybės ir bėdos. Daugelis vis dar įsitikinę, kad mūsų emocijų priežastys kyla iš išorinių veiksnių – žmonių ir aplinkybių. Nors seniai ne paslaptis, kad ilgas " neįtempta“ šypsena, už kurią nereikia priežasties, šiuo metu gali sugrąžinti nuotaiką.

Vidinė būsena ištraukia išorinę, kaip išorinė palaipsniui ištraukia vidinę.

Jei tu nuoširdžiai nusišypsok sau, su savotiška lengva, vidine šypsena ir išlik su tokia šypsena, tuo pat metu neapsunkindamas nemalonių minčių, po kurio laiko pastebėsi, kad jautiesi pastebimai geriau. Beje, šypsena padeda ir smegenims, tad dabar pradėkite dažniau šypsotis sau. Gali prisirišti šypsena, taip pat niūrios grimasos.

Be to, tai padeda pagerinti jūsų požiūrį į save kaip visumą, jei turite problemų.

Tačiau vis tiek reikia išmokti šio požiūrio, palaipsniui lavinti savo smegenis prie naudingų įpročių: šypsotis, pasakyti frazę „patenkinimas“, šiek tiek persijungti ir pagalvoti apie naudingą ir gerą, užduoti sau tinkamus klausimus (jei to nepadarėte). anksčiau).

Ir kad jums būtų efektyviau dirbti su kai kuriais jausmais, jų išgyvenimo momentu, o ne aklai už juos (kaip tai padaryti skaitykite nuorodoje).

Ir, pavyzdžiui, turėdamas kaltės jausmą, nesakykite sau tokių frazių kaip: „Aš kaltas“ (tai netiesa), bet sakyk: Jaučiuosi kaltas“ (dešinėje). Labai rekomenduoju tai daryti su bet kokia emocija, tai yra padeda išsiskirti su jais ir ramiau bei blaiviau pažvelgti į juos iš šalies.

Aprašyti metodai puikiai tinka bendras darbas su bet kokiomis emocijomis čia tik niuansai.

Pagaliau. Kaltės jausmas – kaip jo atsikratyti?

Svarbiausia su kaltės jausmu - teisinga pripažinti kaltę (jei tikrai esi kaltas), o ne savęs teisintis (saviapgaudinėjimas), kaip daro daugelis, pabandyti ištaisyti (kompensuoti) klaidą ir iš situacijos padaryti naudingą išvadą , taškas. Ir bet koks tolesnis neigiamas mąstymas, savistaba yra tiesiog žalingi ir beprasmiai.

Apskritai, jei yra daug kaltės, tai reiškia per daug išdidumo (puikybės), neužtenka žmogiško paprastumo. Jei nuolat kaltinu save, tai kaltinu save, kad nesu pakankamai geras (a), nors laikau save geresniu, o jei kaltinu kitus, tai galvoju, kad jie blogi, pasaulis blogas, blogesnis nei turėtų būti.

Išmokite atleisti sau kad ir kas ten būtų. Priimtišį jausmą savyje ir pirmyn ramiai nekreipiant dėmesio į viduje likusias nuosėdas. Dažnai emocijos kurį laiką išlieka – tai normalu. Emocinės reakcijos organizme nepraeina iš karto ir čia tiesiog reikia šiek tiek laiko, kol viskas susigrąžins į savo vėžes.

Geros nuotaikos ir sėkmės atsikratant kaltės!

Pagarbiai Andrejus Russkichas

Jei norite gauti straipsnius apie psichologiją ir saviugdą paštu, užsiprenumeruokite

Mes gyvename nepaprastai įtemptu laiku. Ir tikriausiai kiekvienas šiuolaikinis žmogus yra susipažinęs su pervargimo jausmu. Tai gali atsirasti dėl daugelio priežasčių. Pervargimas ir lėtinis nuovargis gali lemti prastą darbo vietos organizavimą, monotonišką darbą be poilsio. Ilgalaikis pervargimas dažnai sukelia lėtinį nuovargį, kuris gali pasireikšti net sveikiems žmonėms.

Mes dažnai nesuprantame kitų žmonių, jų motyvų, veiksmų, žodžių, o kažkas mūsų nesupranta. Ir tai ne apie tai, ką žmonės sako skirtingomis kalbomis, bet faktuose, kurie turi įtakos suvokimui apie tai, kas buvo pasakyta. Straipsnyje pateikiamos dažniausiai pasitaikančios priežastys, kodėl žmonės negali pasiekti tarpusavio supratimo. Susipažinimas su šiuo sąrašu, žinoma, nepadarys jūsų bendravimo guru, tačiau tai gali lemti pokyčius. Kas trukdo mums suprasti vienas kitą?

Atleidimas skiriasi nuo susitaikymo. Jei susitaikymas yra nukreiptas į abipusį „sandorį“, kuris pasiekiamas per dvišalį interesą, tai atleidimas pasiekiamas tik per to, kuris prašo atleidimo arba atleidžia, interesą.

Daugelis iš savo patirties pamatė, kad pozityvaus mąstymo galia yra didžiulė. Teigiamas mąstymas leidžia pasiekti sėkmės bet kuriame versle, net ir beviltiškiausiame. Kodėl ne visi mąsto pozityviai, nes tai tiesus kelias į sėkmę?

Jeigu tave kas nors vadina savanaudžiu, tai tikrai nėra komplimentas. Tai aiškiai parodo, kad per daug dėmesio skiriate savo poreikiams. Savanaudiškas elgesys daugeliui žmonių yra nepriimtinas ir laikomas amoraliu.

Būna atvejų, kai žmogų užklumpa daugybė problemų ir gyvenime prasideda juodas ruožas. Apima jausmas, kad visas pasaulis sukilo prieš jį. Kaip ištrūkti iš pralaimėjimų serijos ir vėl pradėti džiaugtis gyvenimu?

Žemėje yra daugiau nei septyni milijardai žmonių. Visi jie yra unikalūs ir skiriasi vienas nuo kito ne tik išvaizda, bet ir psichologinių savybių rinkiniu. Yra tokia kategorija žmonių, kurie lengvai bendrauja su nepažįstamais žmonėmis, lengvai įsilieja į nepažįstamas kompanijas ir moka įtikti beveik bet kam. Tokiems žmonėms labiau sekasi asmeniniame gyvenime ir karjeroje nei kitiems. Daugelis nori tapti būtent tokiais žmonėmis, savotiška „kompanijos siela“. Šiandien kalbėsime apie tai, ką daryti, kad patiktume žmonėms ir taptume sėkmingesniu žmogumi.

Konfliktų gali kilti visur, nepriklausomai nuo aplinkinių žmonių ir aplinkybių. Piktas viršininkas ar nesąžiningi pavaldiniai, reiklūs tėvai ar nesąžiningi mokytojai, močiutės stotelėse ar pikti žmonės viešose vietose. Net ir sąžiningas kaimynas ir kiaulpienės močiutė gali sukelti didelį konfliktą. Apie tai, kaip išeiti iš konflikto nepatiriant žalos – moralinės ir fizinės – ir bus aptarta šiame straipsnyje.

Neįmanoma įsivaizduoti šiuolaikinio žmogaus, kuris nepatirtų streso. Atitinkamai, kiekvienas iš mūsų kasdien patenka į tokias situacijas darbe, namuose, kelyje, kai kurie kenčiantys patiria stresą net kelis kartus per dieną. O yra žmonių, kurie nuolat gyvena stresinėje būsenoje ir to net neįtaria.

Gerai žinomas beveik kiekvienam iš mūsų. Ir čia ne apie objektyvią jos įvairovę, kai ką nors nuvylėme, o apie tai lėtinis, primestas, be realių priežasčių, bet nuolat spaudžiantis ant mūsų. Tokį kaltės jausmą įsisaviname kone su mamos pienu, tiksliau, jis mumyse aktyviai ugdomas nuo vaikystės, todėl dar vadinamas priskiriamu. Suaugę mes net nepastebime, kaip yra. palieka pėdsaką visuose mūsų veiksmuose, reakcijose ir veiksmuose ir, tiesą sakant, visą likusį gyvenimą. Psichologai mano, kad tai viena svarbiausių priežasčių žemos savigarbos formavimas ir rimta kliūtis laimei ir sėkmei. Šiame straipsnyje apžvelgsime, kodėl taip nutinka ir kaip galite atsikratyti šio kaltės jausmo.

Kas yra kaltė psichologijos požiūriu? tai tam tikrų įsipareigojimų pažeidimas- arba jų pačių, arba tėvų ir kitų autoritetingų asmenybių primestos.

Turiu pasakyti, kad psichologų požiūris į tai, ar kaltė gali būti konstruktyvi ir kaip ji susijusi su atsakomybės jausmu, skiriasi. Išsamiau ši problema nagrinėjama straipsnyje „Atsakomybė, kaltė ir gėda: kas tai per jausmai? “, tačiau kol kas sąlyginai sutikime, kad kaltės jausmas gali būti objektyvus ir šališkas. Tai neoficialus padalijimas, tačiau jis bus naudingas šio straipsnio tikslais. Objektyvios kaltės pavyzdys yra tai, kad atvykote aplankyti draugo ir sudaužėte jo visiškai naują monitorių. Jūs pažeidėte gaires „Aš neturėčiau gadinti kitų dalykų“ ir „Neturėčiau nuliūdinti savo draugų“, ir čia jūs turite tikrų, tikrų priežasčių jaustis kaltam.

Tačiau šiame straipsnyje norime pakalbėti apie kitą reiškinį – lėtinę kaltę. Tai vadinama vaikystėje kitų žmonių primestos nuostatos o atsikratyti jų yra daug sunkiau. Pagrindinė problema yra ta, kad toks savęs kaltės jausmas nuolat persekioja žmogų, nors tam tikros priežasties nėra. Tai pavojinga, nes žmogus nukreipia agresiją į save. Tai savotiška savibausmė už įsipareigojimų pažeidimą ("aš blogas", "aš nevykėlis", "aš nieko nesugebu" ...).

Tokiame jausme nėra nieko konstruktyvaus, tačiau jo atsikratyti labai sunku. Pažiūrėkime, kodėl taip nutinka, kaip atsiranda toks jausmas ir ar galima su juo susitvarkyti.

Kodėl jaučiame kaltę?

Paprastai reiškinys, kurį analizuojame, prasideda kaltės jausmas prieš tėvus. Gimęs vaikas nežino, kas jis yra, ką daro teisingai, o ką ne. Visas šias sąvokas ir modelius joje išdėsto tėvai ar kiti reikšmingi suaugusieji ugdymo procese. Dažniausiai naudojamas mechanizmas „gerai – blogai“. Jeigu vaiko elgesys atitinka tėvų reikalavimus, vadinasi, jis geras. Jei ne, tada blogai. Taigi tai savęs vertinimas formuojasi atsižvelgiant į tėvų lūkesčius.

„Koks protingas vaikas turi Ivanovus, o tu su mumis toks kvailas!“, „Geros mergaitės (berniukai) taip nesielgia“,
„Mes tau suteikiame viską, kas geriausia, bet tu nieko neįvertini“, „Mama taip jaudinosi dėl tavo matematikos dvikovos, kad dabar guli nuo galvos skausmo“ ir pan. Daugelis iš mūsų ne kartą girdėjome tokias ar panašias frazes vaikystėje. Priežastis gali būti bet kas – sulūžęs žaislas, suplyšę ar sutepti drabužiai, keturi vietoj lauktų penkių ir pan. Reaguodamas į kaltinimus vaikas pradeda jausti kaltę ir gėdą, nes jam atrodo, kad dėl jo blogo elgesio mama ir tėtis yra nelaimingi ir gali net susirgti. Be to, jis jaučiasi kaltas ne tik dėl konkretaus „dūrimo“, bet ir apskritai dėl paties savo gimimo fakto.

Tėvai dar labiau paaštrina situaciją bardami ar bausdami vaiką tol, kol vaikas „suvoks savo kaltę“ ir garsiai pasakys: „Aš kaltas, atleisk“. Dėl to vaikas supranta, kad norint būti paliktas, reikia prisipažinti kaltu. Iš pirmo žvilgsnio atrodo, kad tame nėra nieko blogo. Bet iš tikrųjų formuojasi pavojingas mechanizmas, kurio pasekmė suaugus – nepilnavertiškumo jausmas, priklausomybė nuo kitų žmonių nuomonės ir menka savivertė. Visa tai gali neigiamai paveikti vėlesnis gyvenimas. Dažnai taip iš tiesų atsitinka.

Apskritai tėvai gauna naudos iš šios padėties, nors gali to ir nežinoti. Vien kaltės ir gėdos jausmo pagalba vaikui lengva manipuliuoti ir jį suvaldyti. Kaltės manipuliacijos iš principo yra viena iš labiausiai paplitusių ir veiksmingiausių. Kai kurie jį naudoja nesąmoningai, pavyzdžiui, motina ir tėvas aukščiau pateiktame pavyzdyje. Taip pat šia priemone mėgsta kreiptis tie, kurie linkę į aukos sindromą. Kiti – ypač „profesionalūs“ manipuliatoriai – tai žaidžia sąmoningai ir labai efektingai. Apie tai deginsime toliau.

Kaltės jausmas suaugus arba kaltas be kaltės

Suaugęs žmogus, turintis lėtinės vaikystės kaltės jausmą, tampa labai griežtas ir net žiaurus tėvas sau. Bet koks nepažįstamų žmonių priekaištas veda prie to, kad jame įsiliepsnoja stipri kaltė ir gėda. Paprastai tai yra išgalvotos priežastys, o ne tikros („Ji kažkaip neteisingai į mane pažiūrėjo, aš ją kažkuo įžeidžiau“).
Jis gali jaustis kaltas prieš žmogų dėl neigiamų emocijų jo atžvilgiu, abejingumo ar nesugebėjimo kam nors padėti, gyventi geriau už kitus, nepateisinus kažkieno lūkesčių ir pan. Kai kurie eina taip toli, kad laiko save kaltais dėl visų žmonijos bėdų, nors tai jau atrodo kaip megalomanija.

Žmogus su skausmingu kaltės jausmu kuria sau itin griežtas ribas ir taisykles (prievoles), o už jų pažeidimą baudžia pats. Pavyzdžiui, jis mintyse nusistato požiūrį „Aš turiu būti nepriekaištingas darbuotojas“ arba „Aš turiu tapti idealiu vyru (žmona, mama)“. Bet kaip suprantame, idealių žmonių nebūna, visi klysta ir daro neteisingus dalykus. Tačiau žmogui, kuris jaučia nuolatinį kaltės jausmą dėl nieko ir dėl visko iš karto, šių dogmų pažeidimas sukelia stiprų stresą. Visiškai suprantama, kad tokiems žmonėms labai sunku būti laimingiems ir džiaugtis gyvenimu. Užtat jie nuolat graužia save, užsiima savęs kasimu, plakimu, varo save į griežtas ribas ir baudžia už savo netobulą elgesį pagal vaikystėje išmoktą principą: „Kaltas – būk nubaustas“.

Atkreipkite dėmesį, kad dažnai tokie žmonės savo tėvų atžvilgiu išgyvena dvejopas emocijas: viena vertus, jie pyksta ant jų dėl pernelyg atšiauraus auklėjimo, kita vertus, jaučiasi kalti prieš juos. Šiuo atveju dažnai sutinkama nuostata „privalau gerai uždirbti, kad tėčiui ir mamai suteiktų patogią senatvę“. Jei ši dogma pažeidžiama ir uždarbis jokiu būdu nėra toks didelis, kaip norėtume, kaltės jausmas čia pat. Tai ypač ryšku tais atvejais, kai vienas iš tėvų arba abu mirė. Esant tokiai situacijai, žmogus pradeda kaltinti save, kad nesugebėjo išgydyti mamos ar tėčio, nepadarė visko, kas buvo įmanoma. Bet jūs turite suprasti, kad daugeliu atvejų tai nėra jūsų galioje ir ne jūsų atsakomybės srityje, todėl nekankinkite savęs gailesčio. Tai niekaip nepadės jūsų tėvams ir gali gerokai apnuodyti jūsų gyvenimą.

Priskiriamos kaltės jausmas kaip dovana manipuliatoriams

Nuolatinį kaltės jausmą patiriantį ir dėl to žemą savigarbą žmogų beveik visada labai patogu „naudoti“. Turime omenyje tai naudojo visi ir įvairūs, nes jį lengva suvaldyti ir valdyti to paties pagalba silpna vieta. Darbe tokiems darbuotojams dažnai suteikiama papildomų pareigų, jie rezignuotai sutinka, nes bijo atsisakyti. Ir esmė ne tiek atleidimo baimėje, kiek vėlgi kaltės jausme ir įsipareigojimų pažeidime. Juk vaikiškas požiūris „neturiu nuliūdinti savo mamos“ transformuojasi į platesnį „neturėčiau nuliūdinti kitų“ arba „neturiu atsisakyti žmonių, su kuriais turiu gerus santykius“.

Apskritai žmogus, turintis kaltės jausmą - tikras radinys manipuliatoriams kurie už mylios užuodžia „kaltųjų“ kvapą ir mikliai naudojasi jo pažeidžiamumu savo tikslams. Šis mechanizmas ypač ryškus vyrų ir moterų santykiuose. Pavyzdžiui, banali frazė „Aš tau daviau geriausi metai tavo gyvenimas, o tu taip elgiesi“ yra ne kas kita, kaip manipuliacija. Kaltinamasis, jei jaučia stiprų kaltės jausmą, prisiima atsakomybę už nevykusį savo sielos draugo likimą ir visais jam prieinamais būdais stengiasi pasitaisyti. Tačiau reikia suprasti, kad manipuliatoriaus tikslas yra įgyti valdžią partneriui, pasiekti tam tikros naudos, taip pat įsitvirtinti „kaltinamojo“ sąskaita. Nes, kaip taisyklė, manipuliatoriai taip pat yra nepasitikintys savimi žmonės, tačiau jie tai kruopščiai slepia už išoriškai agresyvaus elgesio ir už savęs gailesčio, kurį sukelia.

Įdomu tai, kad kaltė ir pasipiktinimas yra du jausmai, kurie eina kartu, nes įžeidžiančiojo apsauginė funkcija yra ieškoti kaltųjų. Todėl gana dažnai nuolatinį kaltės jausmą patiriantys žmonės nesąmoningai savo partneriais renkasi tuos, kurie nuolatos įsižeidžia. Jie „puikiai“ papildo vienas kitą: „įsižeidęs“ dėl visų savo problemų ir nesėkmių kaltina „kaltąjį“, o jis visomis priemonėmis stengiasi atitaisyti savo kaltę, dažniausiai įsivaizduojamą. Žinoma, tokių santykių negalima vadinti sveikais, vis dėlto tokių tandemų randama nuolat. Iš esmės pasipiktinimas yra neatitikimas tarp mūsų lūkesčių ir partnerio elgesio. Tačiau žmonės negali ir neturi nuolat elgtis taip, kaip tikitės.

Kaltė: objektyvi ir primesta

Nereikia manyti, kad kaltės jausmas yra išskirtinai neigiamas. Jo dėka galime užjausti žmones, atskirti gėrį nuo blogio, įvertinti savo veiksmų pasekmes kitiems ir pan. Bet tik tuo atveju, jei turime reikalų su tikra kaltės jausmu, o ne iš piršto laužta ar kažkieno primesta. Pavyzdžiui, žadėjai per tam tikrą laiką atlikti kokį nors darbą, bet to nepadarei ir nuvylėte žmones. Tokiu atveju normalu jausti kaltę ir sąžinės graužatį.
Kaip tokioje situacijoje turėtų elgtis suaugęs sąmoningas žmogus? Pirmiausia atsiprašykite, pripažinkite savo klaidą, o ne perkelkite jos kažkam kitam ar nepalankioms aplinkybėms ir pasiūlykite problemos sprendimo variantus. Tai brandžios adekvačios asmenybės požymis.

Jei kaltė yra neprotinga, skausminga (kaltės kompleksas), tai gali gerokai apnuodyti gyvenimą. Tokie žmonės nerimauja dėl bet kokios, net ir nereikšmingiausios priežasties, juos nuolat kankina sąžinės priekaištai, jie sugalvoja sau problemas, kurių iš tikrųjų nėra, be to, tiki, kad už viską atsakingi. Aišku, kad su tokia našta gyventi labai sunku, ir tai gali privesti įvairių problemųįskaitant neurozes ir psichosomatines ligas.

Čia verta prisiminti tuos, kurie retai jaučiasi kalti – apie sociopatus. Vienas iš sociopato požymių – nesugebėjimas užjausti, užjausti. Tai žmonės, kuriems kliniškai trūksta sąžinės. Atitinkamai, kaltės jausmas, kaip sakoma, daugeliu atvejų jiems negresia.

Kaip įveikti skausmingą kaltės jausmą?

Tikimės, kad aukščiau pateiktas aprašymas jus tuo įtikino priskiriama kaltė iš prigimties yra destruktyvi. Pastebėjus, kad aukščiau aprašytos problemos galioja jums, patariame pradėti dirbti su primesta kaltės jausmu. Kaip ir visos nuostatos nuo vaikystės, atsikratyti šio jausmo nėra taip paprasta. Todėl, jei reikia, neatsisakykite specialisto pagalbos. O mes pateiksime keletą patarimų ir pakalbėsime apie keletą technikų, kurios padės pašalinti kaltės jausmą arba padaryti jį ne tokį ryškų.